彼氏を信じるって決めたはずだけど…。
しんどい(*_*)

前の彼女と連絡取らないでって言えない。
一緒にいても孤独だ…。


むしろしばらく会わない方がいいのかな。
こんなに苦しくて一緒にいる意味があるのかな。

彼氏は、私が自分の事を何があっても好きでいてくれるって思ってる。
自分でもそうだと思ってた。
でも、正直疲れてしまったよ…。

ストレスでなのか、口唇ヘルペス出てきたし。色々と憂鬱だなぁ(-_-)

前の彼女に復縁を迫られているらしい…。

「前の彼女」ひたすら出てくるなぁ。(*_*)
でも、今の私は割と冷静で、もうなるようにしか
ならないって思ってる。

だから、私があなたの事を想う気持ちは変わらない。
ってことだけ伝えて、納得するまで考えて。
と言いました。


私たちが一緒に過ごした時間は間違いなく幸せで、
お互いが真剣だったし。
それでも向こうを選ぶというなら私は身を引くしかない。
私を選んでくれるなら、全力で愛する。

その覚悟を決めたんだ。

どうやら、相当な心の傷を抱えているみたい…。

私にできる事はただ信じて、一緒の時を過ごすことだけかも。

本当にそう実感した。


彼との泥沼の話し合いで距離を置くかどうかという
話にまでなっていた。
別れちゃうのかという不安でますます食欲はなくなり、
夜もしっかり眠れなかった。

ずっと彼の気持ちがわからなくて不安で…。

でも、ぐっと我慢して連絡絶ちして（たった１日だけど）
彼の気持ちも落ち着いたのか、
会ったらいつも通りで、自然に手を繋いでいた。
彼の笑顔や、いつもの優しい言葉を聞いて、
心の底から安心してその日の夜久しぶりにちゃんと眠ることができた。
ご飯も食べれるようになった。
気持ちも安定してきて、すっかり目眩も治っていた。


私にとって、彼がいることがどれだけ自分の幸せのベースに
なっているかということを今回心の底から痛感した。

もう、欲張りになるのはやめよう。(v_v)
私にとって、彼が側にいてくれて想ってくれて
ぎゅって抱きしめてくれて。
それがどれだけ幸せな事なのかってことが分かったから。

それにしても、当たり前だったご飯が美味しいこと、
ちゃんとぐっすり眠れること、がこんなに有り難いことだって感じているよ…。

自分の心のケアもちゃんとしてあげなきゃな。

私弱すぎる(*_*)

彼氏とのこと色々悩んでるうちに体調を壊してしまって
また目眩の症状が出てしまった。

頭の角度を変える度に景色がぐるぐる回りだして
気持ち悪くて、怖かった。
一度寝たら起き上がるのに少しずつ角度を
変えてって１時間くらいかかるし。
寝るのも、体が宙に浮いたみたいになって
なかなか横になれなくて、
吐き気もすごくて本当に苦しかった。

それで、結局今週は２日会社お休みしてしまい、
有り難いことに祝日があったから２日しか会社行ってない。
人生初の点滴まで打ってもらった。
会社に行ってもパソコン画面見るのが辛くて全然仕事進まず…。


本当に弱い。


で、結局弱りすぎた私は彼氏に家の両親が付き合いを反対してることを
打ち明けてしまい、その後泣きながらの話し合いに。
どんどん泥沼にはまってしまった一週間だった…。


これからどうなるのかな。


今はなんとか体調が回復しつつあるから、本当にホッとしてる。
目眩って本当に恐ろしい病気だ。
症状が出始めると仕事どころか日常生活もままならなくなるから怖い。
今はまだ薬が手放せないし…。
明日からはちゃんと会社行けるように頑張ろう。

２６歳になりました。

１２時の瞬間は彼氏と一緒に爆睡中でした…。
一週間早起き生活した疲れが出たのか、
途中うっすら目が覚めても起き上がれないほどの
眠気で、ぐっすり寝れた…。

彼氏と一緒に過ごして、幸せなはずなのに
また泣きそうになった。
彼氏がご飯とか予約してなくて、行こうって言ってた
お店に入れなかったりとか。
その他もろもろ。
もう少し、準備とかしてくれても良かったのに。とか
結局いつもと同じ休日だったなぁ…。

なんか、期待しすぎてるのかなぁ？？
高いプレゼントが欲しい訳じゃない。
気持ちがほしいのに…。
この人とずっとやっていけるのかとか不安になってしまった。



一週間も早起きは本当に良いきっかけになった。
これからも続けようと思う。

朝が苦手ってのは単なる思い込みだったんだ。
と気付いた。

意外と得意なのかもしれない☆
やっぱり何事もまずやってみなきゃだねっ。

早起き２日目も同じく５時半に起床しました。
あとちょっとだけとギリギリまで何度も二度寝してた時より、
断然目覚めが良くて体が楽！！

これは新たな発見でした☆
そして、お弁当も持参できてるし、道も空いている！

昨日のマックは会社の割と近くなのだけど
通勤時間になるとかなり混雑してて、時間がかかったので
今日は別のマックへ。
予想通り、こっちからだと距離は少し遠くてもスムーズに会社に行ける☆


私もやればできるよ！！
明日からも頑張ろう☆

ちゃんと５時半起きできた！☆

そしてお弁当も詰めて、持参しました…！(＾＾)！

今からマックで読書です☆
今日も良い１日になりますように！

初日、５時半起きしました！

正確に言うと、彼氏の家で寝過ごしてしまって
朝帰りだったという…f^_^;

デート後、寮寄ってラブラブした後、寝てしまった。
夜中２時頃目覚めたけど今から帰ってもきっと
５時半には起きれないと思って、そのまま寝た。

で４時頃起きて１時間くらい２人でゴロゴロして
５時半頃には家に送ってくれたという☆

朝帰りなんて久しぶりだし、よかったかな(v_v)


明日は自力で起きるぞぉ！！

最近何故かものすごく情緒不安定で。

将来に対する不安とか。
自分の意思の無さとか。
色んなことに悲しくなってしまう。

それが彼氏といる時に耐えきれなくなり
涙。というのが続いてしまっている…。

最近の私と来たら、週末は彼氏と過ごすのが当たり前で
これと言った趣味なども無くなってて。
知らない間に自分で思っているよりずっと彼氏に依存してしまってたんじゃ？
と気付いたからかな。
もっと彼氏なしの時間を充実させようと思う(+_+)


彼氏の実家好きは相変わらずで、お正月から毎週帰っている。
この週末も土曜はデートをしたのだけど
夕方５時くらいに帰ろうかと言いだしたので、
ビックリしてしまった。

これから彼氏は一週間のお休みに入って、
旅行やらで会えなくなるので夜までいるつもりだったし
なおさら寂しかった。
で、バイバイする時に我慢できなくてポロポロ泣いてしまったのだ。
彼氏もビックリ。
でもどうしても涙が止まらなくて苦しかった。

その後、そのまま帰れなくなった彼氏と寮に
行ったのだけど既に帰りの準備をしていて
（枕などがなかった。）更に悲しくてまた泣いてしまった。

その日に帰るつもりだったのも知らなくて。
そのために早くバイバイしようとしたんだ。と初めて知ったから。

その後２人知らぬ間に寝てたんだけど、
彼氏の母親から電話があって起きた。


最後にバイバイした時もまた泣いた。


彼氏は多分お母さんから帰ってきなさいって言われるのを
断れないんだ。と何となく気付いた。
でも私も実家帰りすぎるの嫌がるから直前まで
言わなくて。
その繰り返しなんだぁと何となく気付いた。


彼氏の「実家問題」にはつくづく悩んでしまう。
家族を大事にするのは、いい事なんだけど。
ちょっと普通じゃないくらい帰ってる気がする…。
（周りの男性や弟と比べて。）


でもそれは自分の家族ができたら大事にしてくれるって事だし。
と思ってたら母親に
「甘いね。そういう人は結婚しても自分の実家の方を大事にするもんなのよ」
と言われてしまい、確かにそうかも。
と思ってしまった。


私が実家に勝てる日は遠すぎる気がする…。

２０１０年初日記です！
遅いですが…、明けましておめでとうございます！
今年もよろしくお願いします☆


３連休、彼の地元に遊びに来てます☆！
妹の下宿先を拠点に。（妹は彼氏の家）

しあわせだぁ〜〜（≧〜≦）
これと言って特別な観光でもなく、ぷらぷらしてるだけだけど。
あれだけ実家好きの彼氏が私との時間を優先してくれたり、
彼氏の親友と３人でお茶＆ショッピングしたり。


何回もこの人のこと大好き！って思います。

こんなに好きな人と出会えてほんとうに幸せだなぁ。

今日は将来の子供の名前を考えてました。笑
男の子の場合は彼氏と一文字揃えたいのです☆
早く会いたいなぁ、未来の赤ちゃん！
でも当分は２人で恋愛を満喫します( ^^)Y☆Y(^^ )

紅白見て泣いてます。

２００９年は私にとって全てにおいて、安定的な幸せを感じた１年でした。
それは、彼と出会えて想いあえたことがほんとうに大きくて、
常に私の幸せのベースにあると思います。
私はやっと本物の愛を見つけました。


新たな年も感謝の気持ちを忘れずに過ごしてゆきたいと思います。


有り難い、本当に幸せな日々…。
どうか、これからも愛ある日々を！☆

彼氏の職場に行きました…☆
銀行は３０日までやってるので、普段は仕事で行けないから。
あと最後の日は外回りほとんどないからということで
初めて行ってみました。


ドキドキ。
彼氏すぐ気付いてくれて来てくれたよ。
こんなに話していいの？って私がそわそわするくらいだった☆
新札に両替してもらって、１０分くらい話して
帰りました。


なんか新鮮で良いなぁ〜（≧〜≦）
仕事中の彼氏もかっこよかったです☆
職場の人に怪しまれてないかな？

なんだかんだで今年は彼と付き合い初めて、
楽しくて幸せな１年でした。
ずーっと一緒にラブラブでいたいなぁ☆

X’mas思いがけないダブルプレゼントを貰いました…☆

当日にキーケースをくれました。
GUCCIの新作らしい。ハートが付いてて可愛い…。
で渡した後にほんとうはネックレスを買ってあげたかった！
明日一緒に見に行こうってことで、次の日ネックレスも頂いてしまいました…☆


夢だった彼からのアクセサリー嬉しいなぁｏ(＾-＾)ｏ
これから毎日身につけておきたいと思います♪
だぁりん、ほんとうにありがとう(v_v)
X’masずっと一緒に過ごしてくれてありがとう☆
ずっと一緒にいようね。

街中は幸せそうなカップルでいっぱいですなぁ。

今日は大人しく帰宅です…。
両親が帰ってきたことにビックリしてて
後からお母さんから聞いたけど、お父さんは
イヴに帰ってくるなんて別れたんやなと
ウキウキしていたらしい…(−_−メ)

実はうちの両親は彼氏のことを良く思っていなくて
その理由がまた今となってはどうしようもない
過去のことなので、正直悲しいです(ﾟｰÅ)
あとは職業柄、転勤が避けられないことも
原因のようです。

もっといい久しぶりがいるんじゃ？と言われる度
悲しい。


彼氏とは明日会うんだけれども、
私が行きたいって行ってた場所があって
そこに行こうって言ってくれてたのに
今日の朝突然別のところ行かない？ってメールきて
一気にブルーになった…。


なんでいつも良いよって言っといて、
直前で自分の思うようにすり替えてくるんだろう？
って悲しくなった。


でも今日は今から明日のためにミルクレープ作ります。
ほんとうは焼き系のケーキが良いんだろうけど、
家には昔あったオーブンが気付けばなくなってて(*_*)
オーブンなしでできる物で何かないかなと考えたら
思い浮かんだのです。

１日前に作ったら美味しくないだろうけど
明日は作る時間ないから仕方ない。
とか考えてたら冷凍しちゃえば！？という案が浮かびました！

今日は冴えてるな〜、私！

ブルーな気持ちはなかなか消せないけど
初めてのクリスマスだもんね…。

彼氏と付き合って、はじめて他の男の人と２人で会った。

高校の同級生で帰省してたからって急に連絡がきて
暇だったのでお茶だけしました。


で、改めて彼氏のこといいなぁって思った☆

昨日は一週間ぶりに会って、お泊りして、
一緒にぎゅーってくっついて寝たけど。
しあわせだったなぁ〜。
お昼食べて別れたけど（いつものごとく実家に帰る彼氏…）
なんかやっぱりカッコイイんだよねぇ…。


で久しぶりに男の人と２人で会ったけど
彼氏といる時の居心地の良さとかしっくり感は格別だ。
って実感した。

こんな人と出会えたのはやっぱりすごい事だ。
ずっと大事にしたいなぁ…☆

まさかのダブルブッキング…。

同期会でオッケーで返事出してた日に
別の飲み会のお誘いを快諾してしまってた。
どっちも会社関係なので、どちらかに行けば
片方に分かるし…(´〜`；)
同期会はその日になりそうって事前に聞いてたのに。
空けといてって言われてたのにー。

私のばかばかばかばかばかー！
どうしようぉぉ…。

正直に言って許してもらうしかないな(T_T)
ばかーーーー。

夏実さんへ☆

クリスマスプレゼント。

お互いリクエストとかしてないので
初クリスマスは自分で勝手に決めました。

職場の先輩とかに相談して。
アクセサリーはつけない人なので、高価なボールペンにしました。
仕事柄きっと毎日使う物だし。
私なりに当初の予算より奮発したので、一生物として
使ってもらえると嬉しいなぁ〜と思います。


彼氏は何用意してくれてるのかなぁ？