最近交際費がバカになるったらしょうがねぇ。くぅーー。
飲みってお金飛んでいくね、くすん。
今日は長く付き合っていた子に振られてしまったっていう子が2人もいてなんだかこっちまで悲しくなってしまったよ。
でも別れたからこそ気付けたことがあるんだって。
なんだか、人の気持ちってむずかしいね。
その話をするまで今日はひたすら食いまくってました。
今まで飲みに行ったらそんなに飲まないし食べないから割り勘にするといつも損した気分になっていたけど今日はしっかり元とってきました！まるで妊娠したかのような腹になってます！
やっぱ歌うまい人っていいね♪
下手な人といくと自分ががんがん歌わなきゃ気がすまないけど上手い人とだったら聞くだけでも満足できる☆
でもその子1曲した歌わなかったのー。
もっと歌ってほしかったぁ、大人数だからしょうがないかぁ。
上手い人で趣味が合う人と2人でカラオケ行きたい！
それはずばり「ウォーキング」なのです！
はぁぁ？？？？っ何ゆっとんねん！って突っ込んだでしょう、半年前のあたしなら。
でもでも、きっとそうなんです。ちょうどウォーキング中に空き巣に入られてしまい、なんとなくそれからやってなかったんだよなぁ、これが。
ちょっとしたトラウマなのかなぁ、帰ってきたら空き巣に入られてたらどーしよとか思っちゃうのだ。
でも、そんなこと言ってないでそろそろ再開しようと思う。
今年から3年間細木せんせいいわくの大殺界らしー。がーん、がーん、がーん。よりによって今から就職というときに！
まぁ、そんな信じてはなかったりするんですけどね。
でもなんかしょっく。＆ちょっと納得。
まー、来るなら来い！って構えておこう。
祝日の図書館はおやじ臭い
2005年10月10日 日常
なんなんでしょ、このやる気のなさ。雨やる気でねーー。
でも、やらなきゃなんないこともあるし、とりあえず本を返す＆卒論に向けての本を探すために図書館へ。
超近所なのでいつもなら、超テキトー＆スニーカーっていうやる気ない近所な格好で行くんだけど今日はちょっとだけおしゃれしていくことに。（実家から去年持って帰ってたブーツが届いたので！☆）
もう秋だというのに半袖のふわふわニット1枚で出掛けたのさ。
近所だし。寒い時ってどこよりまず首をあっためるのが効果的みたい☆
学生＆引きこもりのあたしは今日が祝日だってことをすっかり忘れていたさ。
なんていうか、祝日の図書館て信じられんばかりのおやじ臭なのだ、これがくさっーーーーい！
長居できずにさっさと帰ったさ。だっておっさんばっかり。
若い子もいるけど、人が多すぎてとにかくおやじ臭に耐えられん！
帰り道なんか視線を感じると思ったらナンパされ、お腹すいてたあたしはついご飯を食べさせてもらって帰ってきちゃいました。
何やってんだろね、本当に。でも、近所でいい店見付けちゃった、うっしっし。
最近ファンデがなくなり、ファンデとか何も塗らずにチークを塗るっていう自殺行為を繰り返してます。これって色素沈着とかになってしまうのでしょうかねぇ？
今日やっとファンデ買ったから！ネットで。なんかネットって怖いね。
これがあるから引きこもりが出来てしまうのだよ。
あーー、ツタヤにCD返しに行かなくちゃ！
めっちゃ頭がすっきりです。
でも、全くを持ってすっきりしねぇぇぇーーー！！！！
たぶん長さじゃなくて、量の問題なの。
髪の毛少なすぎるんだよ！増毛したぁぁぁい！！！！
髪そんなに短くないのに、あまりに短く見えるのはなんで？？？
寂しいよぉぉぉぉ。これじゃぁ。
またつけよっかな。
とにかく伸ばす！顔が女の子らしくないあたしはやっぱ髪型を女の子らしくするしかない！
ある一定の気温を過ぎると、もうおしゃれどころではなくなり
とにかく防寒重視！！！になっちゃうの。
夏は暑いけどやっぱり動きやすい季節だった、あたしにとっては。
あーー、冬眠したい気分って感じで今日は初の大学に行ったけど
帰りたくて帰りたくて。。。
やらなきゃってことを書き出したらいっぱいあって
今までほったらかしにしといたのとか。
書き出して一個ずつやって行こうと思う、うん。
だいたい、大食いなのにウォーキングとかサボっていたせいで
お腹がぷよってきてしょうがない。
くぅーーー、イイ女には程遠くなっている気さえするよ。
とにかく明日は髪切りに行く！色も落ち着かせて。
エクステ取って。秋バージョンで行きます！
でも、最近気付いたのはなんだか面倒くさいってことで手を抜いたら逆に疲れるってこと。
ほんのひと手間をかけることで心が元気になるんだから。
しっかりやった方が疲れない！むしろ生き生きしているんだよ！
髪型が決まってないだけで、メイクがいまいちなだけで
一日どよ〜んってなるもんなんだね、女って。
ちょっとくらい朝辛くてもがんばるぞ！！！
寒さとおしゃれの戦いや、いかに？？？
歳は倍以上。
んで、社長のMさんと3人で。
年上の男の人って「お腹すいてるでしょ、いっぱい食べなさい」って
言ってくれるね。
どうやら女子学生は貧乏なイメージがあるようで。
うんうん、嬉しいっす。お腹すいてます、あたし。
最近大食いなんですわ、こりゃまた。
昔の少食っぷりが嘘のような食べっぷりで美味しくばくばくいただく。
Eさんはあたしのこと将来すごく見込みがあるっていう風に言ってくれる。
もちろん嬉しい。すごく。
だって仕事できる人だもん。女優とか芸能人とか綺麗な人いっぱい見てきてる人だもん。そんな人にそう言ってもらえるなんて嬉しすぎることだ、きっと。
でも、、やっぱりあたしは自分に自信がなくって
この先どうなってしまうんだろうとか不安でいっぱいになってしまっているよ。
これってただの思い込みなんだけど。自分に自信をつけたいよ！
今のままじゃやっぱり全然だめなんだよ！もっともっと成長したいんだよ！
なんだか豪華！ホテルとか食事とか！☆
これって入社するまでだけなのかなぁ？とか
ちょっと疑いつつやっぱり人事の人はいい人たちだ。
社員の人にも何人か会っているけど
やっぱり人事って人柄が良い、コミュニケーションがうまい。
うん、そんな感じいいな。
あたしもコミュニケーション能力をつけたい。
今のところ、、、ない。
やっぱ年上の人と話すのって緊張するーー。
克服したいよーー。
むーーん。
汐留って東京で一番カッコイイ街な気がする。
通勤している人たちがおしゃれに見える！
たんじゅん？
それは腹割って書くぜーー！！って言ってるくせにどこかネコかぶってる。
どこか遠慮しているんだよ。
ここの日記読み返してしまってあまりに恥ずかしくなってしまったよ。
あまりに本音すぎて。
あまりに身勝手すぎて。
はーー、コドモだよな、あたしって。
この日記友達に見せたらなんて思うんだろう。
それにしてもレビューの写真が小さくなっているのはなんで？？？
前のサイズがいい！！！！
目覚めは最悪、いつも
2005年10月2日 日常
胸が締め付けられて起きる。いつも。
9月病は治った。
でも、、、孤独感はなくならない。
誰かと一緒にいたい、でも。
明日は内定者の集まりがあるのです。
なので髪黒くする泡状のターンカラーを買ってきた。
スプレーにすればよかったかも！手が汚れすぎる☆
てか泡なんだからそんなの買うときに気付けよ、アタシ。
でも割と自然。
そろそろ根元を染めたい、美容院が好きな人が羨ましい。
あたしは嫌いなんだなー、なんとなく。
たまに自分で切っちゃうし。
朝起きる瞬間が大嫌いだ。恐怖に襲われてどうしようもなくなる。孤独死するかも。
とりあえず明日はだいじょうぶ。かなぁ。
こっちで運転するのは初。一緒に行った他の2人は免許取って初！（爆）
てことであたしが1番に運転することに。
うーー、きんちょーするってぇ！
だってここは横浜！！！
なんて緊張もすぐに慣れ、みんな割とスムーズに行く。
なんだってこんないい天気なんだい！
太陽が眩しすぎる！
秋の始まりの今日やけど、今日は初夏かい！？
ってなくらいのゴキゲンなお天気のもと海やら山やらいろいろと楽しむ。
なんだか、あたしは5月病ならぬ9月病にかかっていたようだ。
とにかく体はだるいし、気力はないし
というか何に対しても無気力だった。新しい人と会うのとか面倒すぎて絶対やだと思ったし、気持ちが引きこもっていた。
なんでなんだろう？
とにかく、今は10月になって気分も新たに☆
友達の家にお泊りのきっかけで9月病は治ったみたい。
嬉しい。またいろんな欲が出てきた。
人間欲がなくなったら終わりなのかもしれない。少なくともあたしは。
それにしても、やっぱ車っていいね。便利だし。
3年生くらいまでサークルとか入らずあんまり大学生活を満喫できてなかったあたしは「これぞ大学生！」って感じの一日を過ごせたコトが嬉しくてたまらなかった。
初めて行ったよ、お家。超かわいい！♪
シンプルやけど、かわいい☆
家帰って掃除したい！インテリア変えたい！
とか思った。
あたしの家は正直統一感がほとんどない。
必要なものは揃ってるけど、そっち系の才能はまるでナシ。
プロに考えてもらいたいくらい。
その子は彼氏とずーーーっと続いてて、家にもその彼氏の物が
ちらほらあってほんとによく一緒にいて。
もしかしたらそれって世界が狭くなってしまうかもしれんけど、
普通にいいなーーーって思ってしまうよ。
いい嫁さんになるよ！
はーー、そうゆう幸せのカタチすぅごい憧れるなぁ。
無いものねだりはそろそろ辞めたい。
外見ばっか飾っても何にもならんと思うよ。
ココロとココロのぶつかり合いしたい！
友達に説教される。
真面目な子だけど。その子いわくあたしは中途半端らしい。
はっきりさせろって。
そりゃそーだ。じぶんでもそう思うさ。
だから反論なんてできなかった。
でも、はっきりする決定打が何もない。
なんでかって考えても分からないさ。
あたしのココロがそんなに反応してないってことでしょうか。
だからって何もしないのってもう嫌なのに。
この夏は夢のような日々だったなぁ。
先考えて動かなきゃ幸せにはなれんのだろうか。
世間がなんだい、周りの目がなんだい！！！！
あーー、幸せになりたい。
正直動揺しまくっていた。揺れた。
気持ちはとっくに気付いていたけどさ。
もっと軽いものだと思っていたよ。
で、あたし自身も重い気持ちを避けていたんだ。きっと
でもだって、これは私が望んでいたことだったじゃないか。
相手とかどうこうじゃなくて、こうゆうシチュエーションを。
自分が相手の人生においてただの好きとかじゃなくて特別な存在になることを。
初めて人を愛するってことを知ったって。
こんなこと書かれて揺れないわけがない。
ブログであたしだってあたしにだけ分かるように書かれてたのです。
これってどうすればいいの？
これを受け取ったらあたしは幸せになれるかもしれない。
でも、、、、。こわい。結局何もできていない。
て、これ相手は前の日記に出てたヒゲが無理って言ってたSクンです。笑
あんなに嫌がってたのにね。でも話したらホントに話が合う人なんだけど。
あたしにとったら自分とかなり合うから（いい意味で）普通なんだけど
周りの人いわく、すごい変わってるっぽいんだよね。
確かに貴重な人かもしれない。あんまりいない人かも。ま、友達としても。
それにしても最近はますますブスになっている。
もう眠くて眠くて。ずーーっと寝てる。顔むくみすぎ。
で、化粧濃すぎ。色は使ってないけど、もう目がある意味詐欺ですよ、んふふ。
高校の時からの友達はすっぴんでも変わらんと言ってくれるけど、
それはイメージだからだよ。
もう化粧しなきゃ知り合いには会いたくない。ぶー
季節の変わり目だからなのか？
変に遊びすぎて疲れている。
あーー、眠い眠い。
だまされるって・・・
2005年9月21日 ラブ
二人話してて、おもろいくらいに他人からの印象が一緒だということにびっくりした。
あたしは最近よく男の人に「素直で純粋」とか言われる。
んで、その後に決まって言われるのが
悪い男にひっかからないように気をつけるんだよ？
悪い男にだまされないようにね。
「えーー？はいぃ。」
とか言ってみながらも、心の中では
「んな訳ないだろ、ほんまに分かってないなこの人」って笑ってしまうのだが、何人もの人に言われると何だか考えるべきとこがある。
私は基本的に人から「けぴこちゃんってこうだよね？」って言われたら「そんなことないよー」って言わない。あー、そう見える？って言うだけなので。
Y子もおんなじようなこと言われるらしい。
うーーん、何がそうさせるのか。
今度Y子を友達の集まりに連れていくので観察しようと思う。
だいたい女の子でほんとのほんとに純粋な子なんているのかい？
って思ってしまう。みんな何かしら計算とかしちゃうものでしょう。
あたしの中の純粋だなって思う定義って
「汚いところを知って、それ故にもがき苦しんでいるところ」
なんだよねぇ。
ただの無知とは全く違う。それを純粋とは思わない。
研究が必要なテーマである。
あたしたちに共通するところは男の前でぶりっ子してるつもりではないし、素でいるつもりだけどぶっちゃけトークは絶対しないってとこ。かな。
だいたい男にだまされるってどうゆうことなんだろう？
貢ぐとか？
あたしは騙されても騙されたとか思わなさそう。
自分も楽しかったんならねぇ？それはそれで良い思い出じゃんと思うし。
やればできるんじゃん！
2005年9月18日 日常
ご飯作って食べてもらった。
うーーーん☆全部残さず食べてもらえて。嬉しい♪
弟の友達が来るたびにいつも料理張り切ってるお母さんの気持ちが理解できる。
いっぱいおいしいって食べてくれたらほんとに作り甲斐があるってもんよ☆
いくらでも作っちゃいますよ♪
んで、あたしもそれなりに料理できるんじゃーーん☆って思った。
てか、お腹すいた 笑
友達2人来て、食べてもらうことに満足して眺めてたらあたしは
ほとんど食べてなかったことに気付いた。
でも、いいんだ。
それ以上に嬉しかったんやもーーん。
やっぱり考えてるだけじゃ何にもならないみたいだ。
なので、私はやっぱり動きます。
動きながら考えます。
引きこもりはもう辞めます。（たまにするかも）
悩むってことはそれだけ時間があるからで、
その分動く方がいいじゃんっていう単純なことなのですが。
やっぱり周りの人って重要だよね。
人付き合いについての話で、「相手を変えるんじゃなくて、自分の相手に対する考え方を変えなきゃ」
みたいなことを言われて。
あたしって今まで簡単に人を切ってたから。
そういうことしてたら自分も同じようなことが返ってくるんだよねぇ、きっと。
やっぱ誰かを傷つけるようなことしたら自分に返ってくるんだってコトだと思った。
Wの彼女には申し訳ないことをしてしまったよ。
もうこうゆうのは本当に辞めようと思います。
でも、やっぱり尊敬している人なのでこれからも仲間として付き合っていきたいなぁと思っている今日このごろ。
書いておきながらまた、3日間ほど引きこもってしまった。
学生ってこうゆう時ダメだよねぇ。
でも、こんなアホなことできるのも今のうち？
あーー、でもやっぱ外に出なきゃーーー！！！
その引きこもりの間「おんなのひとりご飯」ってゆう本買ってきて久しぶりに料理した。
何気にう・ま・い♪やればできるんじゃん！
ここ最近ほっとんど料理なんてしてなかったしなぁ。
得意料理なに？って聞かれていつも答えに詰まってたしなぁ。
野菜はやっぱりおいしいし。
うん、これからはちゃんと作ろう！むしろ友達呼んで
ご飯作ってご馳走するくらいになろう！
その他はほっとんどずーーーーっと漫画読んでた。
いけない、この家は誘惑が多すぎる。
ワインは飲めませんが
2005年9月12日 ネガティブ編
なんでかっていうと、多分もう視点が狭すぎたから。
ある一点のことだけに集中しちゃって、もうどうしようもなかった。（ちなみにWのことではないです。最近めっきり会ってないのでなんとか忘れてる。）
自分に余裕がないときって周りの人を大事にできなかったりする。
もっと大きな心を持った大人になりたいものです。
あたしは多分嫌われるのが怖いんだと思う。
なんだかんだで昔から女の子に嫌がらせされたり、陰口叩かれたり
親とも上手くいかない時期があったり、
特に学生の時は噂には悩まされてきたから
（ありもしない事とか本当にことまで噂されててよくヘコんでた）
全然気にしてないよって言い聞かせながら
ほんとはすごーーく気にしてるんだろうね。
そして、周りに嫌われないように無意識に演じてしまっている。
最近会った人に人格とか性格がつかめないみたいなこと言われたんですよ。
そりゃこのタイプだ！って分けられてもどうなの？
って思っちゃうけど。確かに自分は昔から演技することに
慣れちゃってるから今更なんだけどほんとうに。
人格がバラバラすぎて自分でもよくわからない。
もう治そうって思ってもなかなか治せないのかも。
といいますのも、最近ずっと孤独なんです。
考える時間があるからこそこんな悩んじゃってるんだけども。
なんか誰かといてもどっか穴が開いてる感じで。
誰かといても孤独だから、どうせなら1人でいようって。
よく歌詞とかで1人でいる時の孤独より2人でいる時の孤独の方が寂しいってあるじゃないですか。
まさに、あんな感覚です。って誰に言ってるんだか。。。
この機会に料理でもしようかなぁ。
関わりたくなくなってくる
2005年9月11日 ネガティブ編
ってうすうす感づいてはいたけど。。。
多分本当にそう。
恋愛においてはすっごくシビア。
自分でもすごく冷たいと思う。
とゆうのも、あたしは勝手にジャンルを分けてしまうから。
簡単に言えば恋愛にいけるかいけないか。
友達とかソウルメイトだーー！って思ってた人が
自分のこと女として見てて誘ってきたりすると「は？」って思ってしまう。
ほんとに冷たいかも。
でも、友達としてならすごく大事にしたいのに。
なんでそこを壊すかなぁ？
付き合いたいとかで来られたら、自分にその気がなかったら
すごーく邪険に扱ってしまう。
すごく自分勝手だと思う。恋愛に関してはあたしに関わらないほうがいいよって思ってしまう。
すごく真面目と思われてるからそこでもギャップを見せるのが怖いのかもしれない。
とにかく大事な友達は絶対恋愛でややこしいことにはしたくない。
なんなんだろう？これって。
治したいけど、、、治りそうにない。
あたしって本当に性格が定まらない奴だと思う。
演技することとか、嘘つくことに慣れすぎたみたい。
どうしてなのかな？今更素の自分って言われても、どれが
素の自分なのかすら分からない。
でも、どうやってやったらいいんだろう？
って思いながら、その合間にデートやらもしながら生きています。
で、またいろいろ悩んでいたりするんだけど、
自分のためになりそうな情報を偶然ながらゲットできたり
しているので、色々出向いてみるつもり。
いざとなると臆病になるのは悪い癖だな。
それに囚われてしまったら本当に大事な部分が見えなくなってしまいそうだ。
それにしても男どもはエクステになかなか気付かないものだーー！むーー。女の子は気づいてくれるけど。
でも女の子でも久しぶりに会った子には気付かれない。
どうやら長いイメージがあるよう。
