最近、彼氏のこと彼ちゃんて呼ぶのがマイブーム〜(^_^)

昨日３週間ぶりに会いました。
なんとまぁ、彼ちゃん来る１時間前に生理がくる(*_*)！！

なんて正確な私の生理…。
タイミングよすぎだからぁ。

仕事終わりに３時間車飛ばしてやってくる
彼ちゃんのためにご飯作って待ちました★

３週間ぶりに会ったらなんかあまり会話できなくて
ただ見つめ合っていた。笑

久しぶりに彼ちゃんに包まれて眠った幸せな夜でした☆
来週は私が行くよー。

家が落ち着くー。

東京出張前の日、大学時代良くしていただいたおじ様から久しぶりに思い出して会いたくなりました。
東京に来ることないですかと連絡がきて。
なんつータイミング(*_*)

返事を返そうか迷い、次の日今日から東京来てますとメール。
すぐに接待キャンセルするから会いたいと。

迷ったあげくお断りした。

昔は色々してもらって、
結局唇だけは奪われたんだけど…。
今更会っても気持ちに応える事はできないし。
意味がないような気がして。
で結局こないだ告白された友達にも会わなかった。

今の私には彼氏が１番大事だし、
彼に後ろめたいことはしたくないと思ったから。
（単純に面倒になったともいう。）


ここ最近は、週末でかけてばっかで
家でのんびりできなかったから。
日曜日は久々にのんびりして、さつまいもご飯やら
作ってみたりしました。
こういう１日もいい。

今週彼氏に会えるのは２週間後。
遠距離もなんとかやってます。


☆737373さん☆
お気に入り登録ありがとうございます！
気付くの遅くなり、すみません(*_*)
最近更新サボり気味の日記ですが…、
よろしくお願いします★

この三連休は波乱の日々だった。

まずジェルネール変色する(T_T)
薄い綺麗なピンクだったのに段々紫に…。
下品で爪見るたび泣きそう。


彼氏のとこに行くバスチケットもキャンペーン価格でゲットできるはずが
往路の購入期限過ぎてとれなかった(T_T)
（これは自分のせい…。ばか！！）


そして昨日友達の結婚式帰り家でぼ〜っとしてると大学時代ずっと一緒にいたメンズから電話かかってきて
急に告白される(O_O)
不意打ちすぎて意味不明。
ずっと好きだった、忘れられない。
結婚しようって(*_*)
びっくりしすぎて頭混乱。

当時体の関係はなかったけどずっと一緒にいて
付き合わなかったのが不思議なくらいだったけど。
五年も経つのになんで今？？

思えば、昔冗談ぽく結婚しようって言われたことあったっけ。
彼氏との結婚が遠ざかった私心揺れてしまいました。
今彼氏いることは言ったけど強く拒否はできなかった。
こんなに自分を求めてる人がいるなんて。
彼氏から言ってほしくてたまらなかった言葉を他の人から貰うなんて。

しかも私再来週東京に仕事で行く。
一回だけ会って気持ちにケリつけたいとのこと…。


心乱れてよく眠れず次の日目覚めると携帯がぶっこわれていた(T_T)
画面がつかず、今までのデータも復元できるかわからないみたい。

あの携帯には彼氏との思い出が詰まっているのに…。
携帯が壊れたことなんて初めてだ。
心揺れた罰なのかな。

彼氏転勤して早速行ってきました！

金曜日の夜仕事終わって高速バス乗って２時間半。
彼氏迎えにきてくれて。
住んでる社宅でのんびりしたりお買い物したり、
朝寝坊したり。

ずーーーっと一緒にいれた☆

遠距離も新鮮でいいかも(＃^.^＃)
そして今までのように細切れじゃなくてずーっと一緒にいれたし。

楽しんで行こう☆

そして、私はやっぱり彼氏が大好きらしい…。
再確認だよ。

彼の転勤が決まりました。

転勤は避けられない運命な銀行マン…。
予想よりずっと早かったなぁ。
車で２時間半の距離。週末はかろうじて会えるかな。
会おうと思えば。


聞いた当日は混乱して動揺しまくった。
会社辞めて付いて行こうかとも考えた。
けど、一緒に行こうと言われてないのに、勝手に行くのもどうかと冷静になりましたが(-.-;)
都心部への栄転だから喜んであげなきゃね。
でも寂しい(ﾉ_･｡)

一緒に行こうって言ってほしかったなぁ…。

最近また仕事が変わったこともあって
会社行きたくない病がでてる。
前任者は引き継ぎ完全に終わらないまま退職される。



遠距離どうなることやら。


引越し前の最後のお盆の連休はできるだけ一緒にいてくれた。
その気遣いが嬉しかった…☆
ありがとう。

そして、彼は今日の朝旅立ちました。

その後色々な心境の変化があって、今日お付き合い一周年を迎えた。

ディナーは本当は昨日行くはずだったけど
彼発熱で行けず。
急遽雑炊作って持っていきました。

今日は復活し、一緒に過ごせた。
穏やかで素敵なレストランにも連れてってくれて。
なのに、家に帰るとどうしてこんなに涙が止まらないんだろう。

物凄く幸せなはずなのに、それと同じくらい孤独だ。
同じ家に帰れたらいいのに…。

つい先日まで、あんなに彼氏のことが好きだったのに、
幸せだと思っていたのに、
急にどうしようもない孤独感に襲われてしまう。

今週末も来週末も実家帰るし、３連休は親友が遊ぶにくるらしい。


３連休最終日は、お付き合い１年記念日なのにな…。

もっと会ってほしいって言うのはやなの。
私から言われたから逢うんじゃなんか違うって思う。
自分から逢いたいと思ってくれなきゃ意味がないような気がして…。

お互い土日休みなのに、なんでこんなに細切れにしか
会えないんだろうとか思ってたら泣けてきた。

また最近仕事が変わることになってその引き継ぎやらで
疲れが溜まってるから、なおさら精神に響くわ…。


誰かに助けてほしい。

今日は会社の飲み会でした。
飲み会なんか苦手だ…(*_*)
席変わるタイミング逃してしまって、いつも同じ席に帰ってしまう。

イマイチ気もきかない女子だし。


それにしても、久しぶりに過去日記読んだら
ずーっと好きな人とかできなくて。
本当に結婚とかしたいって思える人と出会えるのかとか、
ずーっと同じ悩みで虚しさいっぱいだった私が
今、大好きな彼氏がいて、まぁちょっとは不満もあるけど、
この人だってしっかり分かってて。

ちゃんとできたじゃん！！！
って改めて思った…☆

それだけでも自分にとっちゃ、かなり大きな一歩だよね。
本当にいるんだ、運命の人が。

今日も夜は１人〜。
彼氏にくっついて寝たいなぁ(v_v)

なんとまぁ、母親に二股を勧められた！

前からの彼氏の実家問題で、私的にはもう諦めというか
もう好きなだけ帰ってくれってなってたんだけど。

あまりにも彼氏が毎週末のように実家に帰るもんだから。
そんなに彼女を週末放ったらかしにするなら
二股したらいいよ！と勧められたのです。
土日ヒマだしできるじゃん？
ってかなりの軽いノリで。

まぁ、物理的には余裕でできますが(´〜`；)

平日も会わないから、空いてるし。
土曜日の夜はほぼ空いてる。
土日もここ二ヶ月くらい丸々１日デートしていない…。

金曜日の夜と日曜日の夜だけとか。
一人暮らしして会う時間確実に減ってるな。
なんで？？？？

てか、ここまで並べて書いたら私って愛されてないのか？？
と改めて思ってしまう。


でも、会ってる時はラブラブだし、
電話もほぼ毎日かけてくれるけど…。
最近は、これが普通になってきたから、どっかの時点でふと割り切れたな。
前は、なんで週末もっと一緒にいてくれないの？？？
って実家帰りすぎの彼氏が理解できなくて
苛立ってばっかだったけど。
今も生理前だけは、心の底から悲しくなってめちゃ不安定になってしまうんだけど。


でも、将来の子供の話とかしたりするし
きっと結婚すると思うんだけど。
いつになるのだろう？
彼氏が寮の居心地が良さそうだから、まだでないかなとか。
今みたいに好きなだけ買い物できなくなるから踏ん切りつかないのかなとか。
むしろ、今が独身最後だから思う存分遊んでるのかなとか。

色々考えてます。


私やっぱり結婚願望とか母親になりたい願望が強いんだと再確認。
妊婦さんとか見ると心の底から羨ましくなってしまいます…。

でもなんだかんだで来月やっとお付き合い一周年だから、私の気が早いのかも、とも思う。


話戻りますが、今のところ二股はしません。笑
今の私は彼を失うリスクが高いことは選択しないし。
今のところそういう事考えれる相手も全くいないし。

母いわく、そこまで放っておくなら
二股されても文句は言えないのよ。だって。
で、結婚相手には、どっちかいい方選べばいいじゃんって！
あの子（彼氏）は若いしモテるから杏京ちゃんいなくなっても大丈夫。
何も遠慮することないのよ〜だと。

それにしても、口あんぐりだよ。
なんつー母親。笑
いや、面白いからいいけどね。

彼氏と会えない日々が当たり前になっていくと
精神が楽になってきた。
そんなもんなんだと思ったら、大丈夫になってきた。

基本は彼氏を信頼しているし。

その方が友達と遊んだりとか他のことを楽しんだりして充実しているかもしれない。

久しぶりに会って、日常が充実して穏やかな私が
可愛い格好をしてたら、いつもより優しい彼氏になっていたo(^-^)o

私も努力を怠ったらだめだなと思ったし、
きっと２人には幸せな未来があるよ☆
と前向きな私なのでした。

ランでかなりの筋肉痛になっている(T_T)
３日経ってもなかなか治らず。

今日は朝会社まで歩いてみました！
４５分也。
意外と行ける！でも暑い（；´д｀）
そして、筋肉痛酷くなる。弱っ。

夜は会社の女性先輩たちと飲み会してきましたー☆
久々の韓国料理だー。美味しかった(o^〜^o)
女の子のお子さんがいる方から「出産した時は
女性に産まれてよかった。って心から思った。
自分から人が産まれてくるってすごい神秘的なことだよね」
って事を聞いて、何となく心に残っている。

私は昔から家族に対する憧れが強いので
やっぱり羨ましい…。いいな。

引越しも無事完了し、新居で新生活スタートしています☆
最初は少し寂しくもなったりしたけど、段々楽しくなってきたp(^^)q

最近では、毎日会社にお弁当を持参＆夜遅く帰ってきても自炊☆
を実行できています。
我ながら頑張ってるー！

お料理教室に通い始めたこともあり、料理に興味が
どんどん沸いてきている今日このごろ。
いろいろ覚えたい！！！


彼氏は週末だけ泊まりにきている。
むしろ実家の時より会う回数が減っているけど、
もうそれはそれでいい。


彼氏は眠くなって一度居眠りしたら
２時間くらいは起きない人なので、
それが辛い(*_*)
こたつで９時くらいから寝て、寝室で寝ようと起こしても
全然起きてくれないから困る…。
今日は放置して先に寝室にきました。

疲れてるのは分かるけど、せっかくの一週間に一度会える日なのになぁ。
寂しい＆ヒマすぎるわぁ…。

年度末で仕事がとても忙しかった一週間。
週末はとにかく…寝た。

金曜日仕事帰りに彼氏と合流。
ご飯食べに行って、ＤＶＤ借りてそのまま彼の寮へ。
２人で観てそのままラブラブして、気付けば寝ていた。
早朝彼に起こされて家に帰り、彼はまた実家へ(-.-;)

その後家に戻り２時間くらい寝て、病院へ。
めまいのお薬を余分に貰っておきたくて。

その後、近くの温泉施設に行って１時間お風呂はいって
リラクゼーションスペースで爆睡。

その後、従兄弟の実家へ行き甥っ子と遊び、
一緒にお風呂入って泊まった(∪o∪)。。。
朝、甥っ子がママと間違ってゴロゴロつっくいてきたので
可愛すぎて癒された☆

そして１０時起床。
ランチへ行き、子供たちのＤＶＤを買って
家で鑑賞中にまたソファーで爆睡。

家へ帰って夕方またこたつで爆睡。
その後不動産屋へ契約書持っていって正式に契約成立。

２日間に細切れで４回も昼間をしている！！！笑
さすがに疲れとれた〜〜〜。
来週から新居の引越しやらで忙しくなるからな。

こんな週末もたまにはいい☆★

一人暮らしの新生活の興奮が抑え切れず、
つい彼氏にメールしてしまった私（笑）
相変わらず意思弱すぎですみません…。


私一人暮らしするよー！ってメール。
すぐ折り返し電話かかってきて、一緒に物件見に行ってくれることに。
３連休全て物件探しに費やしたよ！
そして最終日の今日、ほぼ決まりの物件を
一緒に見に行ってもらい、ついに契約…☆


ちなみに彼氏が家賃１万円助けてくれることになって
随分助かる！(＾＾)！
その分ご飯作ったげるからね☆
物件は想像以上だったようでとても気に入ってくれたし、
ちゃっかり駐車場も２台分だから☆



そして…、今日彼から改めて告白されました…。
前カノとは戻らないから心配かけてごめん。結婚を前提に付き合ってください。と。

そして２人で同じ通帳に貯金をすることにしました。

まさか、こんなに早く結論が聞けると思っていなかったので
放心状態になってしまった。
そして、後から幸せが込み上げてきた。

彼を信じて一緒に生きていこうと思います。
幸せな一日をありがとう☆

これからずっと一緒にいようね。

距離置く事件をきっかけに新生活を決意しましたっ！
私１人暮らしします☆

今までしたいと思いながら実行に移せてなかったけど。

４年実家住まいで働いて、貯金もある程度貯まったし、
数年だけ贅沢独身生活しちゃおうと思って〜☆実家には車ですぐ帰れる距離の１ＬＤＫの新築。


貯金はあまりできなくなるかもだけど
とてもいい物件に出会えたし、心は満たされたからそれだけでいい☆
無駄な買い物もしなくなると思う！！


結婚願望は家を出たいからって理由もあったから。
一度一人になって真っ白から始めるんだ。

逆にこれがきっかけになって、行動できたからよかったんだ。
ちゃんと１人で自立したい☆って思います！
親から経済面はもちろん、精神的に自立したいから。

自分から言ったくせに、その晩に堪えきれずメールしてしまった。

私って一体…。ばかー(T_T)


昨日の夜は冷たいメールが１通しか返ってこなくて、
もう今日からは連絡取れないんだと、泣きながら運転して
会社に行って、いつも通り仕事をしてたら
午前中に彼氏からメールがきて。

彼氏は自分の事を嫌にならない？？って聞いてきた。
正直嫌いになれたらどれだけ楽なんだろうって思った。

嫌にはならない。信じて待つ様に努力するよ。
と返すと、理解ある彼女(T_T)。とメールが。


私は彼にとって彼女なんだ、と少しホッとした。


「信じる」って難しいな。
私は自分に自信がないからかもしれない。
今まで自分が好きになった人で最後の最後に私を選んでくれた人がいないし、
今の彼にも、あんなに信頼しあえる人いないって思ってたのに
こんなに脆いなんてね…。

２０代はまだまだ修行しろってことなのかな。ほんと苦しい〜。

でも、彼はなんだかんだで真面目な人だからな。
難しいけど、信じるしかない。

自分から切り出してしまった。

今はこれで良かったんだって気持ちと後悔が頭の中を
ぐるぐるしている。

ほんとに縁がある２人ならきっとまた想い合えるよね…。

まためまいが再発してしまった…。

もしかして自分が思う以上に彼氏のことで悩んでたのかな。

前の彼女とその後どうなったのか、とか
信じて待つって言った手前、聞けなくて。
でもいつも通り会ってて。
彼氏お酒飲んだら甘えてきて。
友達から見たら上手くいってるように見えるらしく。

でも、なんか心は虚しくて。


どうしたらいいのかなぁ。

今日は結局無理して会社行ったけど、
顔色が悪すぎるから帰りなと言ってくれて
午後からお休みしてしまった。

矛盾してるけど、彼氏に連絡してしまって、
たまたま外周りで近くにいるのでちょっとだけ会った。

ほんとに矛盾してるんだけど、顔見て話したら
安心した。

この先どうしたらいいんだろう…。