まためまいが再発してしまった…。
もしかして自分が思う以上に彼氏のことで悩んでたのかな。
前の彼女とその後どうなったのか、とか
信じて待つって言った手前、聞けなくて。
でもいつも通り会ってて。
彼氏お酒飲んだら甘えてきて。
友達から見たら上手くいってるように見えるらしく。
でも、なんか心は虚しくて。
どうしたらいいのかなぁ。
今日は結局無理して会社行ったけど、
顔色が悪すぎるから帰りなと言ってくれて
午後からお休みしてしまった。
矛盾してるけど、彼氏に連絡してしまって、
たまたま外周りで近くにいるのでちょっとだけ会った。
ほんとに矛盾してるんだけど、顔見て話したら
安心した。
この先どうしたらいいんだろう…。
もしかして自分が思う以上に彼氏のことで悩んでたのかな。
前の彼女とその後どうなったのか、とか
信じて待つって言った手前、聞けなくて。
でもいつも通り会ってて。
彼氏お酒飲んだら甘えてきて。
友達から見たら上手くいってるように見えるらしく。
でも、なんか心は虚しくて。
どうしたらいいのかなぁ。
今日は結局無理して会社行ったけど、
顔色が悪すぎるから帰りなと言ってくれて
午後からお休みしてしまった。
矛盾してるけど、彼氏に連絡してしまって、
たまたま外周りで近くにいるのでちょっとだけ会った。
ほんとに矛盾してるんだけど、顔見て話したら
安心した。
この先どうしたらいいんだろう…。
彼氏を信じるって決めたはずだけど…。
しんどい(*_*)
前の彼女と連絡取らないでって言えない。
一緒にいても孤独だ…。
むしろしばらく会わない方がいいのかな。
こんなに苦しくて一緒にいる意味があるのかな。
彼氏は、私が自分の事を何があっても好きでいてくれるって思ってる。
自分でもそうだと思ってた。
でも、正直疲れてしまったよ…。
ストレスでなのか、口唇ヘルペス出てきたし。色々と憂鬱だなぁ(-_-)
しんどい(*_*)
前の彼女と連絡取らないでって言えない。
一緒にいても孤独だ…。
むしろしばらく会わない方がいいのかな。
こんなに苦しくて一緒にいる意味があるのかな。
彼氏は、私が自分の事を何があっても好きでいてくれるって思ってる。
自分でもそうだと思ってた。
でも、正直疲れてしまったよ…。
ストレスでなのか、口唇ヘルペス出てきたし。色々と憂鬱だなぁ(-_-)
私弱すぎる(*_*)
彼氏とのこと色々悩んでるうちに体調を壊してしまって
また目眩の症状が出てしまった。
頭の角度を変える度に景色がぐるぐる回りだして
気持ち悪くて、怖かった。
一度寝たら起き上がるのに少しずつ角度を
変えてって１時間くらいかかるし。
寝るのも、体が宙に浮いたみたいになって
なかなか横になれなくて、
吐き気もすごくて本当に苦しかった。
それで、結局今週は２日会社お休みしてしまい、
有り難いことに祝日があったから２日しか会社行ってない。
人生初の点滴まで打ってもらった。
会社に行ってもパソコン画面見るのが辛くて全然仕事進まず…。
本当に弱い。
で、結局弱りすぎた私は彼氏に家の両親が付き合いを反対してることを
打ち明けてしまい、その後泣きながらの話し合いに。
どんどん泥沼にはまってしまった一週間だった…。
これからどうなるのかな。
今はなんとか体調が回復しつつあるから、本当にホッとしてる。
目眩って本当に恐ろしい病気だ。
症状が出始めると仕事どころか日常生活もままならなくなるから怖い。
今はまだ薬が手放せないし…。
明日からはちゃんと会社行けるように頑張ろう。
彼氏とのこと色々悩んでるうちに体調を壊してしまって
また目眩の症状が出てしまった。
頭の角度を変える度に景色がぐるぐる回りだして
気持ち悪くて、怖かった。
一度寝たら起き上がるのに少しずつ角度を
変えてって１時間くらいかかるし。
寝るのも、体が宙に浮いたみたいになって
なかなか横になれなくて、
吐き気もすごくて本当に苦しかった。
それで、結局今週は２日会社お休みしてしまい、
有り難いことに祝日があったから２日しか会社行ってない。
人生初の点滴まで打ってもらった。
会社に行ってもパソコン画面見るのが辛くて全然仕事進まず…。
本当に弱い。
で、結局弱りすぎた私は彼氏に家の両親が付き合いを反対してることを
打ち明けてしまい、その後泣きながらの話し合いに。
どんどん泥沼にはまってしまった一週間だった…。
これからどうなるのかな。
今はなんとか体調が回復しつつあるから、本当にホッとしてる。
目眩って本当に恐ろしい病気だ。
症状が出始めると仕事どころか日常生活もままならなくなるから怖い。
今はまだ薬が手放せないし…。
明日からはちゃんと会社行けるように頑張ろう。
女の総合職は厳しい。
時折精神が、疲れ果てる。
あたし男の人と肩並べてガンガン行けるタイプじゃない。
キャリアウーマン向いてない。てつくづく思う、働いてみてよく分かった。
こんな時は急激に結婚願望がめきめきと沸いてくるよ〜。
今の状況じゃ結婚したら続けられそうもないし。(物理的にも精神的にも)
一般職の先輩方は産休とりながらずっと仕事続いてる人多い。正直多少お給料は少なくても定時に帰れて精神的にゆとりがあるように見えて。羨ましくなってしまう。
あたしは多分今のままの状態なら、仕事はきっぱり辞めるだろうな。
こんなに神経すり減らして何のために働いているのかたまに分からなくなるよ。
今年まで本社で１人だけの女子総合職で(地方の会社なため制度が遅れているのである)、上司も初の女総合職でどう育てていくか試行錯誤的なかんじで。必要以上に一般職とはっきり区別させられた。
そのため女の先輩で本当の意味で相談できる人がおらず、孤独感いっぱいだった。よく泣いた。
今年やっと京大卒の後輩ちゃんができて心強くなった。(しかし部署は別)
同じ立場の子がいるだけで気持ちが全然違った。
しかし…向いてない。
まじキャリア向きじゃないよ〜、あたし。
寿退職したい。
一体だれと？
時折精神が、疲れ果てる。
あたし男の人と肩並べてガンガン行けるタイプじゃない。
キャリアウーマン向いてない。てつくづく思う、働いてみてよく分かった。
こんな時は急激に結婚願望がめきめきと沸いてくるよ〜。
今の状況じゃ結婚したら続けられそうもないし。(物理的にも精神的にも)
一般職の先輩方は産休とりながらずっと仕事続いてる人多い。正直多少お給料は少なくても定時に帰れて精神的にゆとりがあるように見えて。羨ましくなってしまう。
あたしは多分今のままの状態なら、仕事はきっぱり辞めるだろうな。
こんなに神経すり減らして何のために働いているのかたまに分からなくなるよ。
今年まで本社で１人だけの女子総合職で(地方の会社なため制度が遅れているのである)、上司も初の女総合職でどう育てていくか試行錯誤的なかんじで。必要以上に一般職とはっきり区別させられた。
そのため女の先輩で本当の意味で相談できる人がおらず、孤独感いっぱいだった。よく泣いた。
今年やっと京大卒の後輩ちゃんができて心強くなった。(しかし部署は別)
同じ立場の子がいるだけで気持ちが全然違った。
しかし…向いてない。
まじキャリア向きじゃないよ〜、あたし。
寿退職したい。
一体だれと？
普段は彼氏とか無理してつくるもんじゃないって思ってる。
でもいつまでもこのままじゃヤバい！
結婚はしたい！
でも、自然に好きになれる人には出会えない。(そもそも出会いがないし涙)
無理やりコンパに参加してみる。
予定詰め込みすぎ。
行く直前にやっぱりめんどくさい。
なぜか、そういう気合い入らないコンパほど複数人のメンズを釣ってしまう。(やる気なさすぎて若干ワガママになるほど、連絡がくるのは何故だろう？)
まともに相手にできず。(途中でもぅ、めんどくさいー！と全部投げ出してしまうイケない癖あり)
罪悪感。ちーん
の悪循環にハマってしまっている。
たった１人を見つけるためにデートの数だけこなしいるが、虚しいことこの上ない。
そろそろ1人の人とじっくり向き合いたい。
しかし、きっとこの人とだったら平凡な穏やかな日々を過ごせそう☆っていう想像ができるような人には、拒否反応を示してしまい…。
でもそういう穏やかカップルを見ては、たまに羨ましくなってみたり…。
わたしは一体何が欲しいんだろうか？？
ほんとうに分からなくなってきたよ〜ん（涙）
でもいつまでもこのままじゃヤバい！
結婚はしたい！
でも、自然に好きになれる人には出会えない。(そもそも出会いがないし涙)
無理やりコンパに参加してみる。
予定詰め込みすぎ。
行く直前にやっぱりめんどくさい。
なぜか、そういう気合い入らないコンパほど複数人のメンズを釣ってしまう。(やる気なさすぎて若干ワガママになるほど、連絡がくるのは何故だろう？)
まともに相手にできず。(途中でもぅ、めんどくさいー！と全部投げ出してしまうイケない癖あり)
罪悪感。ちーん
の悪循環にハマってしまっている。
たった１人を見つけるためにデートの数だけこなしいるが、虚しいことこの上ない。
そろそろ1人の人とじっくり向き合いたい。
しかし、きっとこの人とだったら平凡な穏やかな日々を過ごせそう☆っていう想像ができるような人には、拒否反応を示してしまい…。
でもそういう穏やかカップルを見ては、たまに羨ましくなってみたり…。
わたしは一体何が欲しいんだろうか？？
ほんとうに分からなくなってきたよ〜ん（涙）
どうしてあたしの恋はいつも不毛なのだろう・・・。
どっちでもいい人からはいろいろ言い寄られても、本当に好きになった人とは
上手くいかない。（本当にムダモテばかり・・・涙）
たった１人でいいのに、その人がいない。
あーーーー！時々どうしようもない不安に襲われます。
なんだか最近女子力が低下していたな。
最近ファンデーションを塗らない日々をすごしていたら、心の疲れと共に
肌がどよ～～～～ん。気付けばアイライナーのみならず、マスカラさえも省略のメイクをしていたし！手ぬきすぎ。
その前に髪型が決まらないとどうしようもない。
ちゃんと「女の子」しよっと。
最近のお気に入りはコフレドールのアイシャドウ～☆
ケースもかわいい♪
ワインは飲めませんが
2005年9月12日 ネガティブ編
なんでかっていうと、多分もう視点が狭すぎたから。
ある一点のことだけに集中しちゃって、もうどうしようもなかった。（ちなみにWのことではないです。最近めっきり会ってないのでなんとか忘れてる。）
自分に余裕がないときって周りの人を大事にできなかったりする。
もっと大きな心を持った大人になりたいものです。
あたしは多分嫌われるのが怖いんだと思う。
なんだかんだで昔から女の子に嫌がらせされたり、陰口叩かれたり
親とも上手くいかない時期があったり、
特に学生の時は噂には悩まされてきたから
（ありもしない事とか本当にことまで噂されててよくヘコんでた）
全然気にしてないよって言い聞かせながら
ほんとはすごーーく気にしてるんだろうね。
そして、周りに嫌われないように無意識に演じてしまっている。
最近会った人に人格とか性格がつかめないみたいなこと言われたんですよ。
そりゃこのタイプだ！って分けられてもどうなの？
って思っちゃうけど。確かに自分は昔から演技することに
慣れちゃってるから今更なんだけどほんとうに。
人格がバラバラすぎて自分でもよくわからない。
もう治そうって思ってもなかなか治せないのかも。
といいますのも、最近ずっと孤独なんです。
考える時間があるからこそこんな悩んじゃってるんだけども。
なんか誰かといてもどっか穴が開いてる感じで。
誰かといても孤独だから、どうせなら1人でいようって。
よく歌詞とかで1人でいる時の孤独より2人でいる時の孤独の方が寂しいってあるじゃないですか。
まさに、あんな感覚です。って誰に言ってるんだか。。。
この機会に料理でもしようかなぁ。
関わりたくなくなってくる
2005年9月11日 ネガティブ編
ってうすうす感づいてはいたけど。。。
多分本当にそう。
恋愛においてはすっごくシビア。
自分でもすごく冷たいと思う。
とゆうのも、あたしは勝手にジャンルを分けてしまうから。
簡単に言えば恋愛にいけるかいけないか。
友達とかソウルメイトだーー！って思ってた人が
自分のこと女として見てて誘ってきたりすると「は？」って思ってしまう。
ほんとに冷たいかも。
でも、友達としてならすごく大事にしたいのに。
なんでそこを壊すかなぁ？
付き合いたいとかで来られたら、自分にその気がなかったら
すごーく邪険に扱ってしまう。
すごく自分勝手だと思う。恋愛に関してはあたしに関わらないほうがいいよって思ってしまう。
すごく真面目と思われてるからそこでもギャップを見せるのが怖いのかもしれない。
とにかく大事な友達は絶対恋愛でややこしいことにはしたくない。
なんなんだろう？これって。
治したいけど、、、治りそうにない。
あたしって本当に性格が定まらない奴だと思う。
演技することとか、嘘つくことに慣れすぎたみたい。
どうしてなのかな？今更素の自分って言われても、どれが
素の自分なのかすら分からない。
ちくちくばくばくの日々である。
なんで？？？よく分からない。
んで虚しさ増すばかりのどうしようもないこの衝動。
どうやったら落ち着けるのだろうか。
この先安定した幸せなんてあるのだろうか？
そもそもあたしはそれを欲しいのだろうか？
今のあたしの頭の中は？でいっぱいである。
だってそんなもんなんだもん。
考えるだけ無駄って思いつつも、止まらないこの衝動。
あーー、やだやだ。あたしって結局同じところをぐるぐるぐるぐる回っているだけなのかなぁ？
もっともっと成長したいのに。いつも同じ失敗繰り返してるのかなぁ？
結局何もまとまらないまま時間だけが過ぎていくみたい。
く、くやしい。学習能力ないのかも。
胸がちくちく痛む。く、苦しい。うがーーーー。
だってーー、待てなかった。てか、またメール送っちゃったのよぉ。
んで返ってこない（汗）
なんなんだろうね、この意思の弱さは。
んで、このへこみ具合は。
うっそーーーん。なんでこんなに情けないんでしょうか。
余裕なんてひたすらねーよ！！！！！
ふうふう、深呼吸深呼吸。
だめだ、取り乱してしまった。でもちょっとすっきり？
ほんとーにありえないくらいに心乱れまくりですからぁぁ！！！
残念ーーーーっ！！！
ってもうアホですね、壊れてます。でも独り言を文字にしたらこうなった！
誰か助けて、プリーズ。
でもこんな時に他の男を呼び出す程むなしいことはないのである。
苦しい。どうすればいい？
しかもお腹を下して治らない。（汚い）辛いーーー。
頭も痛い。寝すぎたみたい。
自分を情けない女だとつくづく思った。
なんだか満たされない
2005年6月19日 ネガティブ編
ときめきが続かないのはなんで？
しあわせになりたい。のに
いざ来られたら引いてしまう自分。
こんなんじゃいつまでたっても幸せになんかなれないよ。
小さい頃自分がされて嫌だったこと。
他人と比較されること。
「どこどこの何々ちゃんはあんな学校行ったけど
あんたはええとこ行って・・」
成績良くなきゃ、いいとこ行かなきゃ私は価値がないのか？
たとえば私が悪いことしたら、ちょっとでも
道踏み外したら見捨てられるって思ってた。
昔学校辞めちゃって顔中にピアスあけちゃってる子の
母親がその子迎えにきてるのとか見て不思議だった。
あんたの親は見捨てないんだねって
捨てられないように、見捨てられないように。
その予感は的中。
やっぱり見捨てるんだ。
ちょっと反抗とかしたりする私は認められない、いらない、価値がない。
自分から心閉ざしたはずなのにその見返りが
今頃になってやってくる。
捨てられるはずなかったのに。
絶対許さない、憎んでやる、復讐してやる。
でも、憎しみは続かないんだ。
ちゃんと愛されてるって心のどこかで知っているから。
それでもずっと聞きたかった。心の中で何度も聞いた。
ありのままの何もない私を愛してるって言ってほしかった。
着飾った自分じゃなくて何もない私自身を認めてほしいよ。
きっと許してる。
それでも恐怖は消えない。
昔の2人を完全に赦せたら私は前に進める。
他人と比較されること。
「どこどこの何々ちゃんはあんな学校行ったけど
あんたはええとこ行って・・」
成績良くなきゃ、いいとこ行かなきゃ私は価値がないのか？
たとえば私が悪いことしたら、ちょっとでも
道踏み外したら見捨てられるって思ってた。
昔学校辞めちゃって顔中にピアスあけちゃってる子の
母親がその子迎えにきてるのとか見て不思議だった。
あんたの親は見捨てないんだねって
捨てられないように、見捨てられないように。
その予感は的中。
やっぱり見捨てるんだ。
ちょっと反抗とかしたりする私は認められない、いらない、価値がない。
自分から心閉ざしたはずなのにその見返りが
今頃になってやってくる。
捨てられるはずなかったのに。
絶対許さない、憎んでやる、復讐してやる。
でも、憎しみは続かないんだ。
ちゃんと愛されてるって心のどこかで知っているから。
それでもずっと聞きたかった。心の中で何度も聞いた。
ありのままの何もない私を愛してるって言ってほしかった。
着飾った自分じゃなくて何もない私自身を認めてほしいよ。
きっと許してる。
それでも恐怖は消えない。
昔の2人を完全に赦せたら私は前に進める。
