した方がいいな、私の場合…。

この週末色々な友達にあって、ふと彼の話になって
現状を話すと、みんな激気の毒な顔して
「○○（彼）最低ー！！！」と。


まぁ、ほんとにそうなんだけど人から言われると
以外とこたえるもので…。


うーん、確かに奴はひどいことしてるんだけど
今までの楽しかった日々を思い出して
嫌いにはなりきれない私がいたりして。


また混乱して、夜なかなか眠りにつけず。だよ…。


自分の中では一旦収まっていた気持ちが
またグラグラしてきちゃいました。
ほんと客観的に見るとひどいよね。
私もそう思うさ。

私はしばらく平穏に暮らしたいんだ！！
なので、友達にはこの話するのやめよう。


今の状態だと気持ちが定まってなくて、
何とか自分に言い聞かせて平穏保ってるので、
人の意見に左右されまくりな私になってしまうのです。ちーん。


とにかく今日は早く寝るのだ！！
日中眠さで倒れるかと思ったわ…(*_*)まじで。
デスクワーク危険ーーなのよぉ。

今日は明日のお弁当の準備とか、後片付けとか
９時までに全部終わらせて、月９観て１０時に寝るぞ！！
これでいこう★

慣れってすごい。
連絡を取らないことにも慣れてきたりして。

でもやっぱり逢いたいな。
なんて…。

彼はそう思ってくれているのかな？



最近色々な人の話を聞く度に、
あぁ、男女が付き合ってて何かと問題が起こるのって
当たり前だよなぁなんて冷静に考えてます。
近ければ近いほど！

それでも話しあって思いやって一緒に乗り越えられる人が
ずっと一緒にいられる人なんだな、きっと。

なんか嫌なとこあるから、はい次って行っても
結局また何かあった時にくじけちゃうのかも…。

でも、いっぱい泣いても立ち直る時間は年々
早くなってきている。
歳を重ねるごとにに少しづつ楽になってきている…。
いいことだ☆★
なんだかんだで女子って強いのかも！


とりあえずしっかり納得いく答えを出したいです。

あいつは馬鹿だ。

彼女が泣いても自分の考えは絶対曲げない奴。
意味不明のポリシーを貫く奴。


なんでそんな嫌な奴嫌いになれないのか。
こんな男だから好きになったのか？

わかってるのに嫌いになれない私はもっと馬鹿かな…。

今日は彼ちゃん来ました。
夕方まで友達夫婦の家にお邪魔していたこともあり、
スーパー寄らず家直行。
残り食材でご飯作りました。
茄子と挽き肉の生姜焼き、水菜とシーチキンのサラダ
大根と水菜のスープですっ。


本当は彼ちゃんのリクエストはしゃぶしゃぶか鍋だったけど
カセットコンロも土鍋もないので、
リクエスト完全無視で！笑

でも美味しいって完食してくれましたp(^^)q
逆に足りなかったみたい。
ごめんね、彼ちゃん。
肉くらいは買い足せばよかった…。と反省。


そしてたった３時間の滞在で
テレビ見てゴロゴロしてお風呂も入って
ラブラブもして、彼ちゃん帰っていきました。
来週は私が行くよ〜。
それにしてもアンチえいじんぐの鬼ハマッてます。
面白い〜〜、役立つ〜ε=(>ε

彼ちゃんのとこ来てます〜(^O^)

今日は彼ちゃん試験なので、お留守番。
暇だぁ、早く帰ってきて〜。
わたし専業主婦無理かもしれない(*_*)

昨日の夜は彼ちゃんがすき焼き作ってくれたよ☆
美味しかったぁ。初めての手料理♪
彼にご飯作ってもらうってしあわせだね！
彼ちゃんありがとう

最近前に比べて全然買い物しなくなった彼ちゃん。
お金貯めてくれてるのかな？
嬉しいな(v_v)

逆にあたしは一人暮らしはじめてから
全然貯金できてないので…。
来年の春には実家帰ってまた貯めようかな。
一人暮らし自由きままで料理とか楽しいし、
いいんだけどね。
独身時代の贅沢ってことで！

最近、彼氏のこと彼ちゃんて呼ぶのがマイブーム〜(^_^)

昨日３週間ぶりに会いました。
なんとまぁ、彼ちゃん来る１時間前に生理がくる(*_*)！！

なんて正確な私の生理…。
タイミングよすぎだからぁ。

仕事終わりに３時間車飛ばしてやってくる
彼ちゃんのためにご飯作って待ちました★

３週間ぶりに会ったらなんかあまり会話できなくて
ただ見つめ合っていた。笑

久しぶりに彼ちゃんに包まれて眠った幸せな夜でした☆
来週は私が行くよー。

この三連休は波乱の日々だった。

まずジェルネール変色する(T_T)
薄い綺麗なピンクだったのに段々紫に…。
下品で爪見るたび泣きそう。


彼氏のとこに行くバスチケットもキャンペーン価格でゲットできるはずが
往路の購入期限過ぎてとれなかった(T_T)
（これは自分のせい…。ばか！！）


そして昨日友達の結婚式帰り家でぼ〜っとしてると大学時代ずっと一緒にいたメンズから電話かかってきて
急に告白される(O_O)
不意打ちすぎて意味不明。
ずっと好きだった、忘れられない。
結婚しようって(*_*)
びっくりしすぎて頭混乱。

当時体の関係はなかったけどずっと一緒にいて
付き合わなかったのが不思議なくらいだったけど。
五年も経つのになんで今？？

思えば、昔冗談ぽく結婚しようって言われたことあったっけ。
彼氏との結婚が遠ざかった私心揺れてしまいました。
今彼氏いることは言ったけど強く拒否はできなかった。
こんなに自分を求めてる人がいるなんて。
彼氏から言ってほしくてたまらなかった言葉を他の人から貰うなんて。

しかも私再来週東京に仕事で行く。
一回だけ会って気持ちにケリつけたいとのこと…。


心乱れてよく眠れず次の日目覚めると携帯がぶっこわれていた(T_T)
画面がつかず、今までのデータも復元できるかわからないみたい。

あの携帯には彼氏との思い出が詰まっているのに…。
携帯が壊れたことなんて初めてだ。
心揺れた罰なのかな。

彼氏転勤して早速行ってきました！

金曜日の夜仕事終わって高速バス乗って２時間半。
彼氏迎えにきてくれて。
住んでる社宅でのんびりしたりお買い物したり、
朝寝坊したり。

ずーーーっと一緒にいれた☆

遠距離も新鮮でいいかも(＃^.^＃)
そして今までのように細切れじゃなくてずーっと一緒にいれたし。

楽しんで行こう☆

そして、私はやっぱり彼氏が大好きらしい…。
再確認だよ。

彼の転勤が決まりました。

転勤は避けられない運命な銀行マン…。
予想よりずっと早かったなぁ。
車で２時間半の距離。週末はかろうじて会えるかな。
会おうと思えば。


聞いた当日は混乱して動揺しまくった。
会社辞めて付いて行こうかとも考えた。
けど、一緒に行こうと言われてないのに、勝手に行くのもどうかと冷静になりましたが(-.-;)
都心部への栄転だから喜んであげなきゃね。
でも寂しい(ﾉ_･｡)

一緒に行こうって言ってほしかったなぁ…。

最近また仕事が変わったこともあって
会社行きたくない病がでてる。
前任者は引き継ぎ完全に終わらないまま退職される。



遠距離どうなることやら。


引越し前の最後のお盆の連休はできるだけ一緒にいてくれた。
その気遣いが嬉しかった…☆
ありがとう。

そして、彼は今日の朝旅立ちました。

その後色々な心境の変化があって、今日お付き合い一周年を迎えた。

ディナーは本当は昨日行くはずだったけど
彼発熱で行けず。
急遽雑炊作って持っていきました。

今日は復活し、一緒に過ごせた。
穏やかで素敵なレストランにも連れてってくれて。
なのに、家に帰るとどうしてこんなに涙が止まらないんだろう。

物凄く幸せなはずなのに、それと同じくらい孤独だ。
同じ家に帰れたらいいのに…。

なんとまぁ、母親に二股を勧められた！

前からの彼氏の実家問題で、私的にはもう諦めというか
もう好きなだけ帰ってくれってなってたんだけど。

あまりにも彼氏が毎週末のように実家に帰るもんだから。
そんなに彼女を週末放ったらかしにするなら
二股したらいいよ！と勧められたのです。
土日ヒマだしできるじゃん？
ってかなりの軽いノリで。

まぁ、物理的には余裕でできますが(´〜`；)

平日も会わないから、空いてるし。
土曜日の夜はほぼ空いてる。
土日もここ二ヶ月くらい丸々１日デートしていない…。

金曜日の夜と日曜日の夜だけとか。
一人暮らしして会う時間確実に減ってるな。
なんで？？？？

てか、ここまで並べて書いたら私って愛されてないのか？？
と改めて思ってしまう。


でも、会ってる時はラブラブだし、
電話もほぼ毎日かけてくれるけど…。
最近は、これが普通になってきたから、どっかの時点でふと割り切れたな。
前は、なんで週末もっと一緒にいてくれないの？？？
って実家帰りすぎの彼氏が理解できなくて
苛立ってばっかだったけど。
今も生理前だけは、心の底から悲しくなってめちゃ不安定になってしまうんだけど。


でも、将来の子供の話とかしたりするし
きっと結婚すると思うんだけど。
いつになるのだろう？
彼氏が寮の居心地が良さそうだから、まだでないかなとか。
今みたいに好きなだけ買い物できなくなるから踏ん切りつかないのかなとか。
むしろ、今が独身最後だから思う存分遊んでるのかなとか。

色々考えてます。


私やっぱり結婚願望とか母親になりたい願望が強いんだと再確認。
妊婦さんとか見ると心の底から羨ましくなってしまいます…。

でもなんだかんだで来月やっとお付き合い一周年だから、私の気が早いのかも、とも思う。


話戻りますが、今のところ二股はしません。笑
今の私は彼を失うリスクが高いことは選択しないし。
今のところそういう事考えれる相手も全くいないし。

母いわく、そこまで放っておくなら
二股されても文句は言えないのよ。だって。
で、結婚相手には、どっちかいい方選べばいいじゃんって！
あの子（彼氏）は若いしモテるから杏京ちゃんいなくなっても大丈夫。
何も遠慮することないのよ〜だと。

それにしても、口あんぐりだよ。
なんつー母親。笑
いや、面白いからいいけどね。

彼氏と会えない日々が当たり前になっていくと
精神が楽になってきた。
そんなもんなんだと思ったら、大丈夫になってきた。

基本は彼氏を信頼しているし。

その方が友達と遊んだりとか他のことを楽しんだりして充実しているかもしれない。

久しぶりに会って、日常が充実して穏やかな私が
可愛い格好をしてたら、いつもより優しい彼氏になっていたo(^-^)o

私も努力を怠ったらだめだなと思ったし、
きっと２人には幸せな未来があるよ☆
と前向きな私なのでした。

一人暮らしの新生活の興奮が抑え切れず、
つい彼氏にメールしてしまった私（笑）
相変わらず意思弱すぎですみません…。


私一人暮らしするよー！ってメール。
すぐ折り返し電話かかってきて、一緒に物件見に行ってくれることに。
３連休全て物件探しに費やしたよ！
そして最終日の今日、ほぼ決まりの物件を
一緒に見に行ってもらい、ついに契約…☆


ちなみに彼氏が家賃１万円助けてくれることになって
随分助かる！(＾＾)！
その分ご飯作ったげるからね☆
物件は想像以上だったようでとても気に入ってくれたし、
ちゃっかり駐車場も２台分だから☆



そして…、今日彼から改めて告白されました…。
前カノとは戻らないから心配かけてごめん。結婚を前提に付き合ってください。と。

そして２人で同じ通帳に貯金をすることにしました。

まさか、こんなに早く結論が聞けると思っていなかったので
放心状態になってしまった。
そして、後から幸せが込み上げてきた。

彼を信じて一緒に生きていこうと思います。
幸せな一日をありがとう☆

これからずっと一緒にいようね。

自分から言ったくせに、その晩に堪えきれずメールしてしまった。

私って一体…。ばかー(T_T)


昨日の夜は冷たいメールが１通しか返ってこなくて、
もう今日からは連絡取れないんだと、泣きながら運転して
会社に行って、いつも通り仕事をしてたら
午前中に彼氏からメールがきて。

彼氏は自分の事を嫌にならない？？って聞いてきた。
正直嫌いになれたらどれだけ楽なんだろうって思った。

嫌にはならない。信じて待つ様に努力するよ。
と返すと、理解ある彼女(T_T)。とメールが。


私は彼にとって彼女なんだ、と少しホッとした。


「信じる」って難しいな。
私は自分に自信がないからかもしれない。
今まで自分が好きになった人で最後の最後に私を選んでくれた人がいないし、
今の彼にも、あんなに信頼しあえる人いないって思ってたのに
こんなに脆いなんてね…。

２０代はまだまだ修行しろってことなのかな。ほんと苦しい〜。

でも、彼はなんだかんだで真面目な人だからな。
難しいけど、信じるしかない。

自分から切り出してしまった。

今はこれで良かったんだって気持ちと後悔が頭の中を
ぐるぐるしている。

ほんとに縁がある２人ならきっとまた想い合えるよね…。

前の彼女に復縁を迫られているらしい…。

「前の彼女」ひたすら出てくるなぁ。(*_*)
でも、今の私は割と冷静で、もうなるようにしか
ならないって思ってる。

だから、私があなたの事を想う気持ちは変わらない。
ってことだけ伝えて、納得するまで考えて。
と言いました。


私たちが一緒に過ごした時間は間違いなく幸せで、
お互いが真剣だったし。
それでも向こうを選ぶというなら私は身を引くしかない。
私を選んでくれるなら、全力で愛する。

その覚悟を決めたんだ。

どうやら、相当な心の傷を抱えているみたい…。

私にできる事はただ信じて、一緒の時を過ごすことだけかも。

最近何故かものすごく情緒不安定で。

将来に対する不安とか。
自分の意思の無さとか。
色んなことに悲しくなってしまう。

それが彼氏といる時に耐えきれなくなり
涙。というのが続いてしまっている…。

最近の私と来たら、週末は彼氏と過ごすのが当たり前で
これと言った趣味なども無くなってて。
知らない間に自分で思っているよりずっと彼氏に依存してしまってたんじゃ？
と気付いたからかな。
もっと彼氏なしの時間を充実させようと思う(+_+)


彼氏の実家好きは相変わらずで、お正月から毎週帰っている。
この週末も土曜はデートをしたのだけど
夕方５時くらいに帰ろうかと言いだしたので、
ビックリしてしまった。

これから彼氏は一週間のお休みに入って、
旅行やらで会えなくなるので夜までいるつもりだったし
なおさら寂しかった。
で、バイバイする時に我慢できなくてポロポロ泣いてしまったのだ。
彼氏もビックリ。
でもどうしても涙が止まらなくて苦しかった。

その後、そのまま帰れなくなった彼氏と寮に
行ったのだけど既に帰りの準備をしていて
（枕などがなかった。）更に悲しくてまた泣いてしまった。

その日に帰るつもりだったのも知らなくて。
そのために早くバイバイしようとしたんだ。と初めて知ったから。

その後２人知らぬ間に寝てたんだけど、
彼氏の母親から電話があって起きた。


最後にバイバイした時もまた泣いた。


彼氏は多分お母さんから帰ってきなさいって言われるのを
断れないんだ。と何となく気付いた。
でも私も実家帰りすぎるの嫌がるから直前まで
言わなくて。
その繰り返しなんだぁと何となく気付いた。


彼氏の「実家問題」にはつくづく悩んでしまう。
家族を大事にするのは、いい事なんだけど。
ちょっと普通じゃないくらい帰ってる気がする…。
（周りの男性や弟と比べて。）


でもそれは自分の家族ができたら大事にしてくれるって事だし。
と思ってたら母親に
「甘いね。そういう人は結婚しても自分の実家の方を大事にするもんなのよ」
と言われてしまい、確かにそうかも。
と思ってしまった。


私が実家に勝てる日は遠すぎる気がする…。

紅白見て泣いてます。

２００９年は私にとって全てにおいて、安定的な幸せを感じた１年でした。
それは、彼と出会えて想いあえたことがほんとうに大きくて、
常に私の幸せのベースにあると思います。
私はやっと本物の愛を見つけました。


新たな年も感謝の気持ちを忘れずに過ごしてゆきたいと思います。


有り難い、本当に幸せな日々…。
どうか、これからも愛ある日々を！☆

彼氏の職場に行きました…☆
銀行は３０日までやってるので、普段は仕事で行けないから。
あと最後の日は外回りほとんどないからということで
初めて行ってみました。


ドキドキ。
彼氏すぐ気付いてくれて来てくれたよ。
こんなに話していいの？って私がそわそわするくらいだった☆
新札に両替してもらって、１０分くらい話して
帰りました。


なんか新鮮で良いなぁ〜（≧〜≦）
仕事中の彼氏もかっこよかったです☆
職場の人に怪しまれてないかな？

なんだかんだで今年は彼と付き合い初めて、
楽しくて幸せな１年でした。
ずーっと一緒にラブラブでいたいなぁ☆