「あの人に逢いたい！」と思ったらその人に逢えたり、逢わしてくれる人に出会えたりするみたい。
あの人に出会ってからあたしは、まさにそうだ。
自分がアンテナ張り巡らせていればキャッチできるのは考えてみれば当然なことなのかもしれない。
最近、自分のことをもっと伝えてみることにした。
今まではどっちかっていうと分かる人だけ分かってくれればええしっていう気持ちから基本的にそれ以外の人には自分のほんとにほんとの本音なんてほとんどしゃべらなかった。
今は、もっとさらけ出してみたら「あほ？」「ありえん」って思う人もいれば、「いいじゃん！」って思う人もいて何かしら反応があって、もしすっごい分かり合える人がいたらラッキーじゃん。みたいな
だって、話さなければ伝わらない。
自分からは話さないけど、分かってくれってのは自分本位な考え方。
じぶんが思っているよりももっとずっと普通に受け入れてくれるみたいだからさ。
そこはちょいと勇気出してみた。
まだ、この場所はぽんと出せてはいないけどね。
共通の友人があたしがY子に似ていると言っていたらしー♪
う、うれしーーー♪きゃぴりたい！
てか何回でも聞き返したよ！まじで？まじで？どこがーー？
みたいな☆
Y子ってほんま魔性の女やし（あたしからしたら）、というか男が勝手に寄ってくるんやけどすっごいよね！
でもあたしらの性質とか考え方ってまじで結構似ていると思う。
まー、そこは男ばんばん寄ってくるか寄ってこないかの違いであって。ってじぶんでこんな事言っているあたしが虚しいっつーーーの！
でも今日いろいろ再度確かめたらやっぱあたしらって似ているよね？
ほんまにーーー。なんかさ、今日の恋愛話はお互い切なかったけどさ。まぁ、次行きましょうや。まじで。
温泉ってやっぱりいいね。今度は1人で行こうかなぁーー。
ただ、なかなか状況が似すぎている2人なのであった、ちゃんちゃん。
最近の私はとても興奮している。
というのも、強烈な本を読んだからである。
これねぇ、実際きっつい表現いーーっぱいある。
心臓ばっくばっく、むしろ止まりそう？
目を覆いたくなることだらけだよ。
でも、強い愛情とか相手の全てを受け入れる心とか、ひたすら
お互いを思いやれる気持ちとかいろんな強すぎるメッセージもある。
もっとこれさ、あとがきで重松さんが言っているようにキレイな物語にもできたと思う。
でも、あえてしなかったところがやっぱりリアル。
リアルだからこそ胸に突き刺さって痛い。
でも、散々世間から吹っ飛んでる人生歩んできた2人が行き着く先は平凡な幸せ。
で、それこそが究極の幸せ。
うーーーーーん。やっぱりそこだよそこ、
人間って当たり前だと気付かないことが多すぎる！
気付いても遅すぎることが多すぎる！
それにいい加減気付こうよ、まじで。繰り返してるだけじゃだめだよ！
って誰にいっているのか。
あたしは自分の一番の強みってそこだと思っている。
「幸せ」をいま、一番感じられること。
もちろん昔からじゃない、あるきっかけがあってからだけど。
もう、「失くして気付いた」ということはない。
これからもそうやってその時をちゃんと感じながら生きていきたいと思っている。
愛すること愛されること―「愛について」の13のレポート
2005年8月31日 読書
609円だから、110円と千円札を出そうとしたその時。
とあるハプニングが。
「さ、札がないぃぃぃぃーーー！！！」
しかも小銭が300円程度。（しょぼい）
どうやらお札は家に置いてきたらしー。一瞬ぱにっく。
「600円の本も買えないのか、あたしは」
その時左斜め下に救いの手が。
そう、suicaである。
今日チャージしたばっかだったのよーん♪（心の声）
クールに出した小銭を引っ込め（この時点でクールじゃないよね）
「suicaで」
って無事済ませた。
いやはや、前置きが長くなってしまった。
蝶サマ目当てで買った本なので、もちろんその部分には感激し、さすがだわ、とか自分を見つめなおしたりとかした。
たぶん、何度も読み返すだろう。
それと同じくらい室井佑月さんのレポートに共感してしまった。
好きになった男に尽くすのが趣味みたいなもんってとこくらいかな、自分と違うなと思ったのは。
ほとんどそのとおりだと納得してしまった。
また、中村うさぎさんの夫との関係にも胸が熱くなり、やはり私もときめきが欲しい欲しいと思っていながらもそれは一瞬の麻薬みたいなものであって、たとえじんわりふんわり感じる幸せであっても人同士心の奥底でゆるぎないもので繋がっていたいという究極の理想が私の中にはあるのだと思った。
でも、やはりときめきとあの瞬間的に感じる衝動を欲しているのも事実。しばらくはそっちを求めていくのだと思う。
ちくちくばくばくの日々である。
なんで？？？よく分からない。
んで虚しさ増すばかりのどうしようもないこの衝動。
どうやったら落ち着けるのだろうか。
この先安定した幸せなんてあるのだろうか？
そもそもあたしはそれを欲しいのだろうか？
今のあたしの頭の中は？でいっぱいである。
だってそんなもんなんだもん。
考えるだけ無駄って思いつつも、止まらないこの衝動。
あーー、やだやだ。あたしって結局同じところをぐるぐるぐるぐる回っているだけなのかなぁ？
もっともっと成長したいのに。いつも同じ失敗繰り返してるのかなぁ？
結局何もまとまらないまま時間だけが過ぎていくみたい。
く、くやしい。学習能力ないのかも。
胸がちくちく痛む。く、苦しい。うがーーーー。
だってーー、待てなかった。てか、またメール送っちゃったのよぉ。
んで返ってこない（汗）
なんなんだろうね、この意思の弱さは。
んで、このへこみ具合は。
うっそーーーん。なんでこんなに情けないんでしょうか。
余裕なんてひたすらねーよ！！！！！
ふうふう、深呼吸深呼吸。
だめだ、取り乱してしまった。でもちょっとすっきり？
ほんとーにありえないくらいに心乱れまくりですからぁぁ！！！
残念ーーーーっ！！！
ってもうアホですね、壊れてます。でも独り言を文字にしたらこうなった！
誰か助けて、プリーズ。
でもこんな時に他の男を呼び出す程むなしいことはないのである。
なんてゆうかパワーが違う。おがましてください！
じぶんの小ささに愕然としそうでした。でも、やっぱり元気でる☆
ここ一週間以上Wとは連絡はとっていない。
最初のうちは歯食いしばってのごとくガマンしてたんだけど、今は普通に薄らいでる。
まー、慣れればなんてことない。そんなもん。
でも、明日また会ってしまう。会ったら好きって思ってしまうんだよね、どーすればいいんでしょ？
そこの集まり脱退した方が良いのかしら？
でも、大事な場所なのだ、捨てたくない。ここは投げ出さずに続けるべきだと思う。うん。
男ごときで仕事投げ出すなんて女がすたるってもんよ。
って言い聞かせている。
本当に矛盾だらけの女だ。
いつまで経っても、上手くは生きれないね。
ボディソープなしでそれぇ〜る♪
2005年8月28日 日常
これはマジで良い♪香りも良いし、痛くなく（むしろ気持ちいい♪）キレイに剃れるの！
かなりおすすめです☆
今日は8月で初めて1日何もせず過ごした。
なんかほとんど寝てたけど。
顔とかむくみまくりで。ぶっさいく。
最近怠りがちだったスキンケアをしっかりしてみた。
やっぱり楽しい〜♪
でも疲れてたらついついいい加減になってしまうんだよねぇ。
あっという間の3日間だったさ。
なんて寂しいのでしょうか。
あの見送る時の切なさったらないよ。
あたしたちはやっぱり一緒が1番いい。
数年後に2人暮らししよーねと提案してみた。
妹のりのり♪
うん、それが楽しいよ！
達者でなーーーーー。
こんなに近くで見たの初めてーーー☆
我を忘れて叫びまくってたあたしなのでした。
超超楽しかったよーーーぉ♪
ほんまに夢の世界でした。そしてステキなミラクルが☆
世の中コネよのぉとつくづく思いながらも大興奮の私なのでした。
秘密に続く↓
高校の仲良しグループと。なんだか焼けた。
顔が黒っぽい。うわーー、焼いたの何年ぶり？
大学入ってひたすら日傘さしたり、外出なかったりとか努力していたのに2日でこんなんなっちゃいました。
まー。いーや。
なんだかものすごくいろんなことを考えていたのだけれども、
ちょっとだけすっきりしました。
でも心の底からは楽しめなかった。やっぱりWのことが引っかかってて。なんだかんだで好きみたい。
で、彼女の存在にやっぱりちょっと（いや、かなり？）嫉妬してる。行動に出してるわけではないんだけどね。
なかなかうまくいかないものです。
数日前まで鬼のようにポジティブだったのに落ちるのは速いもんです。
でも明日からは妹ちゃんと遊びまくりなのです☆
ここははしゃぎまくります♪ぶりっ子します。
考えてみたら8月は何もしない日がなかった。
すごく充実してたなぁー。なんだかこの島合宿でひたすら休んだ感があるもん。ひーひー言いながらなんとかこなしてて楽しかった。
ただ、将来についても考えるところがあって。
悩んでもしょうがないってことは分かっているんだけど、悩んでしまったりで。
まーー、とにかく3日間がんがん遊ぶ！！！！！
苦しい。どうすればいい？
しかもお腹を下して治らない。（汚い）辛いーーー。
頭も痛い。寝すぎたみたい。
自分を情けない女だとつくづく思った。
普通にキモイ。頭なでないで。ヒゲが無理。
普通に仲間って思ってたのに。もう生理的に受け付けない。
そうゆう関係を壊してほしくなかった。
他の男の子に超助け求めてしまった。どっちかって言ったらあたしも悪いのに。しかも、その男の子たちに対して変に刺々しいし。すっごい申し訳なかった。
「けぴこちゃんはステキだよ」とか言われたらなんかムッとする。
そうゆう言い方はあたしは嫌いだ。「ステキだね」と全然違うよ。
あたしはこうとか決めつめたみたいに聞こえるんだもん。
自分はこう思うっていう風に言ってほしい。
しかもそうゆうのはたまに言うからいいんじゃん。
いっつも言われてたら薄いっつーの。てか気持ちを感じないんだよ。自分のことモテるとか思ってるからこそタチが悪い。女を手の上で転がすのが好きなんだってーって自分で言ってるらしい。振り回せるもんなら振り回してみろっての。
なんか勘違いしてる男ってタチ悪いよ。
なんか愚痴っぽいな、ダメだなあたしも。
他人の私生活についてもアレコレ詮索せず、自分と人をはっきり分けて考えています。
逆に言えば、他人に踏み込まれるのを非常に嫌います。
興奮の渦の中に、体ごと飛び込んでいきます。現実のアレコレや日常生活には、関心がありません。ただ、自分を駆り立てるものごとに向かって、まっしぐらに突き進みます。
のめり込む対象は様々ですが、とにかく感情的に興奮することが肝心なので、あまり普通の仕事や、平凡な生活には縁がないでしょう。
この人の衝動は極端で、後先考えない危険さをはらんでいます。
例えばレーサーが、生死を考えず極限のスピードの中に飛び込んでいく衝動に似ています。
発想は非常にラジカル（革命的）で、安全や安定といった事は、最初から考えていません。この人は、自分の興味の対象に向かって情熱的に突き進みます。
らしい。安定とかはいらないなーと思う、最近。
多分恋愛において、この傾向がものすごく強いのだと思う。
愛されて大事にされてずーっと一緒でっていうのはよっぽどの人じゃないと無理。
私が恋愛に求めるものは刺激と情熱、ときめきだけだもん。
＋秘密。これは昔から秘密主義で、秘密に快感を感じるんです。
だからこの日記を知ってる人に見せるのは絶対無理だろーなって思う。
逆に結婚は自分のことにベタ惚れな人としたい。愛は恋愛とは別のところに生まれると思っている。
昔は悩んだりもした。あたしって何で1人の人をずっと好きでいれないんだろ、なんで他の人にすぐ目移りしちゃうんだろって。
なんか欠陥人間なのかなって。
でも、私には1人だけなら一生好きであろう男がいる。
この人に恋していたときは自分も普通の女の子なんだなーってしみじみ思ったし、どこか安心した。
これから先、もう1人見つけれたらラッキーくらいに思ってる。
どうやらあたしが重い女になるのが恐いらしー。
安心して。彼女のとこ行ったりなんてとんでもない、絶対しないから。
壊す気もなければ、悲劇の女ぶるつもりもない。
ただ、今好きな人と一緒に過ごせて楽しいだけ。
自分にまた好きな人ができて嬉しいだけ。
でも、はっきり言ってくれてむしろすっきりしたかも。
人として尊敬しているからこれからもよろしくなんだけど、これはこれでお終いかもと思った。
次行こ、次っ。
明日は友達紹介の（顔が）イケメンと飲みだもん♪
こっちだっていろいろ揃えてるんだもーん、って強がりかなぁ？
ちょっと強がりかもね。
でも、自分が見切りをつけた時にパッと引くのが大事だったりすると思うからいいのだ。だらだら続けるのは嫌いだし。
ってやっぱ強がり？
あたしバカだぁ。＋あたしの恋愛感
2005年8月16日 ラブ
どーしよーと思ったけどそのままでいたらちゅーされそうになりガードしたものの、本気っぽい？
もー、あたしなんで強く言えないんだろうか。
ついついまぁ、いっかで適当にしてしまう。
相手に気持たせてるよね、確実に。自己嫌悪だ。
そのの加減がうまくできない。恋愛に関しては適当であり、変に潔癖なのだ。
その他同会社内定者のM君にも言い寄られつつ肩もみとかマッサージとかしてもらい、それきっかけに更にメール来る。
（まー、こっちは遠いのでメールくらいだが。もう、メールで会話は面倒くさい年頃なのだよ。よってあんまり返してない。）
その他のオトコからは取り逃したライブチケットゲットし☆
会いたいってメール来てた。返してない、ってか空いてる日ない。でもチケットはもらわなきゃ。
でもあたしが男として好きなのはW君だけ。あってるけど、触れてない。
逢いたい。
なかなか心開けないあたしだけど、すごい好きだ！と思ってなついた男にはこっちは超大好きな友達のつもりなのに必ずと言っていいほど好きになられてしまう。
なんか気持たしてんのかな？自分では分からない。
男女の友情って成立しないかもってつくづく思う。
でもあたしは男友達のマブダチ欲しい。
最近周りの男の子たちが姫扱いしてくれるから、いい気分♪なんてのんびりしてたら、楽しい通り越してややこしいことに。
あー、アホだ。これどうやって整理しよう？
全部シャットアウトしたいなげやりな気分だぁ。あー、自分勝手な女。
あたしは一見素直で純粋なお嬢さん風の女の子って思われるみたい。で、行動や言葉遣いとかは女感を大事にしてるし、男を立てたり男を褒めて伸ばすのが癖なので入れ物は女なんだけれども、中身は浮気性、新しいもの好きで飽きっぽい、切り替え超早くて過去の男に未練なんてない（1人を除き）、まさに男。
でもこのイメージはかなり使えるの。
「（一途ないい子だから）けぴこちゃんと結婚したい」とかくらい純粋に思って好きになってくれる純粋男には、純粋でカタイ女だからってのをかもしだして断れるし。（この手の男には絶対気を持たせない。この手の男を振り回すのはあまりに罪悪感が。そして本気になられても受け止めて応えられる自信がないヘタレなあたしだ）
どっちかって言うと、まー、適度に遊んでそうであたしに本気にならなそうな男を無意識に選んでいるのかもしれぬ。（心のどこかであたしごときにハマる男なんてダメだと思っている。でも、これじゃ幸せになれないような気もする。）
ただ、最近嘘がつけなくなってきた。
昔のあたしは嘘つくのなんて当たり前って感じで、アリバイ工作も完璧だったのに。
やっぱり数年彼氏がいないと付き合うっていうことに対して敷居が高くなってしまっている。
一回踏み出したら後は走るだけって感じなんだけれども、たぶん。
あたしは結局自分が1番じゃなくて他のことに夢中になっているような男が好きで、他のこと手につかなくくらい自分のことを好きになられると引いてしまう。
そこでありがとうって受け止めてあげれたら幸せになれるかもしれないのにね。
でも、あたしはあたしなりの幸せを探すよ。
白ビキニスカート付き☆かわいいけどちょっとフリフリすぎる。
でも嬉しい♪妹と共同で。
妹と一緒に海に行くことはないらしい。
なんだかんだで1日だけだったけど妹と一緒に過ごした。
彼氏ができたようで恋愛初期症状ぷんぷんでした。
一緒に浴衣着て、花火を観に行ったんだけど、あまりのはしゃぎっぶりにプリクラで超ぶりっ子してしまった。
後から見るとちょっと恥ずかしい。
妹の方が大人だ。
二人で寝転がっている時に目の周りをぎゅーっとされて
「やめてよっ！、皺ができる」
と言ってしまったあたし。妹爆笑。
お姉ちゃんは21歳ですから。皺は油断してたらできますからっ
！
花火に川に海に島に、夏超満喫するんだぁ！
深入りしないようにって思えば思うほど好きになりそう。
外見は全然タイプじゃないの。でも、中身が超ステキなの。
メンクイのあたしだけど、本気で好きになるのはタイプじゃない人だったりする。
ある意味、かなりあたしの理想かもしれぬ。
どうゆう関係にしろずっと関わっていたい。オトコとかの前に人間的に尊敬してるから。
今のあたしが昔より成長したのは余裕があることかも。
何も考えずに突っ走りたいような気もするが、ここはぐっとガマン。
それに彼にも余裕がありありでそこが更にあたしの心を燃やしてるみたい。
いかに自分を価値のある女に見せれるか。ってこと？
でもまぁ、あんまりうやむや考えずに実家を満喫します♪
ほんとーに何がきっかけか分からない。
てか、キャラが違う。誰ですか？みたいな。
んで彼女持ち。またか、あたし。ほんと適当な女。でも、別れてほしいとは思わない。
彼女と別れるから付き合ってくれと言われるとむしろその時点で冷めてしまうのだ。
しかももうすぐしたら違う男と旅行。
ま、なるようになるわ。
発見したこと。警察の人とか、引越しやさんとか、その他家に来てくれる業者の人。女の子1人だとかなり親切で優しい。
男の子呼ぼうかなと思ったりもしたが、男が駆けつけて一緒にいるより自分1人の方がぜったい心配して超親切にしてくれるみたい。
金目の物は何も取られていない。
ちゃんと見つけているのに。なぜ？？？
それが一番不気味だった。
わけが分からなかったり、怖くなったり、終いには笑いが出てきた私でした。
警察の人はすごく親切だった。
ありがとうです。でもあんなに家じっくり見られたくなかった。
まーそれどころではなかったけれども。
目的はなんだ？？？
