病気再発

あたしやっぱりだめだ。
ある瞬間に意味不明の魔物に取り付かれたようにメンズを避けたい衝動にかられる。

デート後、Ｙくんに貰ったプレゼントを見つめながらひとり悶えていた。
あたしやっぱり病気かもしれん。

人を純粋に好きになりたいのになれなくて、
相手が真剣であればあるほど怖くなってしまう。
ましてや、二回目のデートでアクセサリー貰った日には、
｢付き合うのか付き合わないのか！？どっちだ！？｣と無言の圧力を勝手に感じてしまい、
踏み絵の前に立たされた杏京状態…。

Ｙくんがあたしの天使的キャラに惹かれてるのが分かったので余計に怖くなったのかもしれない。

あたしは無意識にその人が求めてるであろう自分を演じてしまう癖があるらしく。
初対面で｢悪女だ、わがままだ｣と言ってきた人にはそんなキャラになってしまうし、
｢ピュア、お嬢様｣なイメージ持たれたらそういう自分になってしまう。
どっちも(それ以外も)もちろんあたしの１部なんだけど、
1個のキャラが確立したら違う面を見せるのが異常に怖くなってしまうのだ。

なので違うキャラ設定の共通の友達と同時に会えば、自分が一番混乱。爆
ちなみに前者のイメージのが自分がラク。
Ｙくんはあたしのこと｢すごく家庭的で思いやりがあって｣とか言うので
｢ちゃうちゃう｣と思いながら、どんどん自分が無意識に設定した罠にはまっていってるかんじ☆涙



もうあれこれ考えず付き合っちゃえってか？



しかし、単なるデートとかご飯はハードル低いんだけど（よっぽどやな人じゃなければ軽く行っちゃう）、
彼氏彼女となると異常なまでの潔癖杏京ちゃん。
もう中途半端に付き合って罪のない方々をむやみやたらと傷つけるのは、
罪悪感で耐えられない。


今のあたしの結婚願望もただの逃げでしかなくて。
○○さえ手に入れれば幸せになれるってのはただの幻想。
自分の根本的な部分を何とかしないと、どうにもならないんだと改めて思った。



やっぱり今のあたしには結婚なんでまだ無理だ…。